Nach Fan-Randale gegen "Kommerzklub" RB Leipzig: BVB-Aktie fällt um fünf Prozent
Dortmund (dpo) - Schlechte Nachrichten für Borussia Dortmund: Nach den Fan-Ausschreitungen in der Bundesliga gegen RB Leipzig ist der Börsenkurs der Borussia Dortmund AG um fünf Prozent von 5,34 Euro auf 5,08 pro Aktie gefallen. Anhänger des BVB hatten die Leipziger Gästefans aus Protest gegen die Kommerzialisierung des Fußballs zum Teil tätlich angegriffen.
Bei der im SDAX gelisteten Borussia Dortmund GmbH & Co. KGaA verurteilt man die Übergriffe der BVB-Chaoten. "Man kann ja gerne und mit gutem Recht die Kommerzialisierung im Fußball kritisieren", erklärt Geschäftsführer Hans-Joachim Watzke. "Unsere Fans - oder wie wir sie intern nennen: Freelance Markenbotschafter - sind da eben Puristen. Aber aus wirtschaftlicher Sicht war das nicht sehr geschickt." Bereits vor dem Spiel kam es zu gewaltsamen Übergriffen auf RB-Leipzig-Fans. Später wurden im Signal Iduna Park zahlreiche Transparente entrollt, in denen das von einem Brausefabrikanten gesponserte Team hart angegangen wurde:
Watzke sieht solche Angriffe kritisch: "Die Fans sollten bedenken, dass ein Abrutschen des Aktienkurses durch schlechte PR auch negative Auswirkungen auf unsere Tochterunternehmen BVB Stadionmanagement GmbH, BVB Merchandising GmbH und BVB Asia Pacific Pte. Ltd. haben kann – da ist das ganze Portfolio betroffen. Wir sind schließlich ein globales Fußball-Unternehmen mit einer Bilanzsumme von 390,7 Millionen Euro und müssen uns auch gegenüber unseren Aktionären verantworten."
Um den durch die Krawall-Fans verursachten Imageschaden zu reparieren, habe man sofort eine neue Tochterfirma erworben – die BVB Public Relations Holding GmbH. "Die PR-Fuzzis werden das irgendwie wieder ausbügeln. Vielleicht mit einer offiziellen Fanfreundschaft mit RB Leipzig", so Watzke. "Jetzt müssen Sie mich aber entschuldigen. Ich treffe mich gleich mit einem möglichen neuen Hauptsponsor für die nächste Saison. Da geht es um Millionenbeträge."
swo, dan, ssi; Foto unten: dpa
Quelle: der-postillon.com
Die gefährlichste aller Weltanschauungen ist die der Leute, welche die Welt nie angeschaut haben. Alexander Freiherr von Humboldt (1769 - 1859)
"Fast wie ein Heimspiel": VfL Wolfsburg freut sich auf Spiel vor leerer BVB-Südtribüne
Wolfsburg (dpo) - Die Ausschreitungen einzelner BVB-Fans beim Bundesligaspiel gegen RB Leipzig haben Folgen: Beim nächsten Dortmunder Heimspiel bleibt die Südtribüne leer – sehr zur Freude des Gegners, für den sich die Partie vor leeren Rängen wie ein Heimspiel anfühlen wird.
"Wir haben einen ganz klaren psychologischen Vorteil", so Valérien Ismaël, der Trainer des VfL. "Wenn die sonst so lautstarke Südtribüne leer bleibt, dann fühlt sich das fast wie bei uns in Wolfsburg an. Unsere Mannschaft ist es gewohnt, bei weitgehender Stille zu spielen, die nur gelegentlich unterbrochen wird, wenn einer hustet oder was ruft." Er hoffe nur, dass die Dortmunder Fans auf den anderen Tribünen nicht allzu viel Lärm machen. "So etwas erschreckt unsere Spieler. Dann werden sie ganz nervös."
In Dortmund sieht man die Sperrung dagegen weniger entspannt. "Das ist echt gemein", klagt Maik B., der seinen Stammplatz auf Europas größter Stehplatztribüne nicht wie gewohnt einnehmen kann. "Ich hatte extra schon ein Transparent gegen den Kommerzclub Wolfsburg gemalt."
Er zuckt mit den Schultern: "Naja. Warte ich eben vorm Stadion und hau den VfL-Gästefans ordentlich aufs Maul. Die beiden schaff' ich doch mit links." dav, dan, ssi; Foto: dpa
Quelle: der-postillon.com
Die gefährlichste aller Weltanschauungen ist die der Leute, welche die Welt nie angeschaut haben. Alexander Freiherr von Humboldt (1769 - 1859)
Trump spricht japanischer Regierung Beileid für Godzilla-Angriff aus
Washington (dpo) - US-Präsident Donald Trump hat der japanischen Regierung heute sein Beileid ausgesprochen. Er bedauere die in Tokio durch das Monster Godzilla angerichtete Verwüstung zutiefst, so Trump. Als er das Blutbad gestern Abend im Fernsehen gesehen habe, sei er aufs Äußerste erschüttert gewesen. In einer Rede an das amerikanische Volk nannte der Präsident die "jüngsten Ereignisse in Japan" eine Warnung, aus der sein Land lernen solle. "Habt ihr auf AMC gesehen, was gestern Nacht in Japan passiert ist? Schrecklich! Das Land ist von dieser riesigen radioaktiven Echse völlig zerstört worden. Tausende Tote! Das war noch viel schlimmer als der Anschlag in Schweden am Freitag."
Auf Twitter legte Trump nach:
Gleichzeitig bat er die japanische Regierung, ihre bisherigen Erkenntnisse über das Monster mit den USA zu teilen. "Wir müssen sicherstellen, dass sich solch eine Attacke nicht bei uns wiederholen kann", so Trump. Er habe die Pazifikflotte bereits in Alarmbereitschaft versetzt. Sein Hauptaugenmerk liege nun auf dem Schutz der Vereinigten Staaten, erklärte er. "Wir dürfen nicht die gleichen Fehler machen wie Japan. Ich habe meine fähigsten Leute damit beauftragt, unverzüglich den Bau einer gigantischen Mauer entlang der amerikanischen Pazifikküste gegen atomar verseuchte Riesenechsen zu prüfen." Am Ende seiner Rede kündigte Trump zudem an, innerhalb der nächsten Tage per Dekret einen Einreisestopp für Reptilien aller Art zu erlassen. dan, ssi
Quelle: der-postillon.de
Der Postillon ist einfach nur zu gut
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Das ist ab irgendwo im Bereich Amateurfußball nun echt nichts besonderes mehr. Jetzt spielt so einer halt mal (oder spielt eher nicht) im Pokal, durch glückliche Fügungen.
P.S. Das mitm Sandwich ist doch geplant, aber sowas von.
Hmmmm naja gut, aber sehr clever ist das natürlich nicht, im Vorfeld davon zu reden von der Wette gewusst zu haben.
Auf der anderen Seite wüsste ich jetzt nicht was man da machen sollte oder was man da bestrafen will. Weil ganz ehrlich, wenn du so ne bescheurte Wette bringst brauchst dich nicht beschweren Wer weiß schon ob die Queen nicht immer vorher schon jemand sagt, welchen Hut sie trägt. Oder wer am Ende Game of Thrones gewinnt werden auch schon einige wissen oder oder oder. So Wetten sind zwar lustig, aber da sind doch Buchmacher selbst schuld, wenn sie sowas anbieten.
„He´s fat, he´s round, he´s worth a million pounds.“
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Ich habe in diesen 25 Jahren allerdings nie einen gesehen, der sich getraut hat 140 Kilo zu wiegen und dann noch während des Spiels zu essen. Und Bezirkspokal und FA Cup sind auch nochmal 2 paar Stiefel.
Aber vielleicht ist das in Hamburg ja anders
Die gefährlichste aller Weltanschauungen ist die der Leute, welche die Welt nie angeschaut haben. Alexander Freiherr von Humboldt (1769 - 1859)
Ich muss echt sagen, dass mir all die Jahre kaum ein wirklich extrem übergewichtiger Spieler aufgefallen ist, maximal ein paar Kilo zu viel, besonders Torhüter hatten vielleicht manchmal ein klein wenig mehr, aber damit hatte sich es auch.
Eher gab es mal die sonntäglichen Alk-Fahnen, aber auch das hielt sich in Grenzen. Das größte Problem waren immer eher mal die Schiedsrichter, die hatten gelegentlich deutlich zu viel auf den Rippen und im schlimmsten Fall auch noch einen im Tee, die Sache mit den älteren Männern und dem Frühschoppen am Sonntag.
Allerdings habe ich auch nie wirklich die unterste Klasse erleben müssen, da ist das vermutlich schon etwas extremer. Aber dass da jemand isst oder auch nur eine Cola trinkt... also meine Trainer, selbst in der Jugend, hätten mich allesamt direkt wieder nach Hause geschickt und ne Strafe in die Mannschaftskasse wäre auch drin gewesen. Ich musste sogar 10 Markt Strafe zahlen weil ich einmal 2x meine Schuhe während des Spiels binden musste
Und bei dem Shaw, das ist dann aber Schlußendlich doch 5. Liga und in so amateurhaft kann das auch in England nicht sein... deswegen wundert das auch so.
Ich frage mich auch, wie es zu der Wette kam, weil der Mann muss ja schon vorher gerne mal während des Spiels gegessen haben - oder gabs die Wette nur (und ich hoffe nicht) weil er so "kräftig" ist? Aber wie auch immer, ich finde die Geschichte höchst unterhaltsam
Die gefährlichste aller Weltanschauungen ist die der Leute, welche die Welt nie angeschaut haben. Alexander Freiherr von Humboldt (1769 - 1859)
Wayne Shaw, the Sutton United goalkeeper who ate a pie on the bench during the club's FA Cup tie against Arsenal, has resigned after the Football Association and Gambling Commission launched an investigation into a potential breach of betting rules.
Norddeutschland akzeptiert "Karneval" als Asylgrund
Hamburg, Bremen, Kiel (Archiv) - Die Innenminister der norddeutschen Bundesländer haben sich darauf geeinigt, dem Asylbegehren von rheinländischen und süddeutschen Karnevalsflüchtlingen grundsätzlich stattzugeben. Damit haben Menschen, die dem bunten Treiben in den Karnevalshochburgen entfliehen wollen, nun Anspruch auf Asyl in Niedersachsen, Hamburg, Bremen, Schleswig-Holstein und Mecklenburg-Vorpommern. Jahr für Jahr flüchten zehntausende Menschen vor dem sogenannten "Närrischen Treiben" in den Norden der Republik, wo sie wegen ihrer Gesinnung keine Verfolgung befürchten müssen. Die meisten traumatisierten Flüchtlinge kommen aus der Gegend um Köln und Düsseldorf. Aber auch mehrere tausend Menschen aus Mainz und einigen fränkischen Faschingshochburgen suchen jährlich ihr Heil in Norddeutschland.
In ihrer Heimat fühlen sie sich verfolgt, weil sie dem Geschehen auf den Straßen während des Karnevals nichts abgewinnen können. Teilweise werden sie auf offener Straße angepöbelt, von Betrunkenen ausgelacht und müssen um ihre Ruhe fürchten. Zwar kehren erfahrungsgemäß viele der Flüchtlinge wieder in ihre Heimat zurück, wenn die Schreckensherrschaft der Jecken am Aschermittwoch schlagartig endet. Doch immer mehr wollen im Norden bleiben. "Das geht ja schon nach ein paar Monaten wieder los, immer und immer wieder!", klagt ein Familienvater aus Köln. Einmal, als er sich habe wehren wollen, sei ihm von närrischen Weibern grausam die Krawatte abgeschnitten worden. Der Innensenator von Hamburg, Andy Grote (SPD), setzte das ernste Problem schließlich auf die Tagesordnung, als vergangene Woche immer mehr Flüchtlingstrecks aus dem Süden ankamen. Mit seinen Kollegen aus den anderen norddeutschen Ländern erließ er einen Schnellentscheid, der den Karnevalsflüchtlingen den uneingeschränkten Asylstatus zugesteht. Damit dürfen sie sich frei bewegen und einer Arbeit nachgehen. Neuankömmlinge werden vorerst in speziellen Notunterkünften untergebracht, in denen sie von sämtlicher Karnevals-Berichterstattung der öffentlich-rechtlichen Sendeanstalten abgeschirmt sind, um die alten Wunden nicht wieder aufzureißen.
Blamable Panne bei den Oscars - falscher Film als Gewinner ausgerufen
"The Academy Award goes to .... 'La La Land'"? Faye Dunaway und Warren Beatty nehmen sich viel Zeit, um den Sieger in der Kategorie "Bester Film" bei der diesjährigen Oscar-Verleihung zu verkünden.
Doch dann ist es raus. Die "La La Land"-Mannschaft strömt auf die Bühne des Dolby Theatres, um die Trophäe entgegen zu nehmen, von der die ganze Welt ja angenommen hatte, dass sie an genau diesen Film gehen würde.
Was folgt, ist aber ein Schock: "La La Land" ist gar nicht der Siegerfilm. Plötzlich herrscht Verwirrung auf der Bühne, da Beatty plötzlich einen anderen Umschlag in der Hand hält - und in dem steckt eine Karte, auf der ohne jeden Zweifel steht, "Moonlight" sei der Siegerfilm. Zum Beweis hält Beatty die Karte sogar in die Kamera.
Nun erobert das Team um "Moonlight"-Regisseur Barry Jenkins die Bühne. Eben noch saßen sie im Publikum, als diejenigen, die leer ausgegangen waren. Und nun sind es jene, die schon auf der Bühne stehen.
Sieger, die eben noch Verlierer waren, und Verlierer, die wenige Sekunden davor noch als Sieger gefeiert wurden, gemeinsam auf der Bühne - das gab es bei einem Oscar-Abend noch nie.
Eine wirklich tolle Szene. Der gute Kumpel schubst, statt zu helfen, einen noch aufs Feld. Umso schöner wie besonnen reagiert wird. In Deutschland wäre man vermutlich erstmal aus dem Stadion gebracht worden und die Verbände schreien was von Platzsturm.
Es wird kuschlig in Wiener Neustadt! Der Erste-Liga-Klub wird die letzten sieben Heimspiele der Saison (erstmals am Freitag gegen den FAC) im "Teddybären & Plüsch Stadion" spielen.
Die Niederösterreicher haben den Stadion-Namen in einer Tombola-Aktion ausgeschrieben. Das Los der deutschen Spielwaren-Firma gewann.
"Es gibt viele Allianz-, Generali- oder Merkur-Arenen. Unser Name ist sicher einzigartig", ist SCWR-Vorstand Katja Putzenlechner stolz darauf mit dem Stadion-Namen Aufsehen zu erregen.
Das beruht auf Gegenseitigkeit: "Ich habe erst am Tag nach der Verlosung mit dem Firmenchef gesprochen. Und er ist hocherfreut".
"Ich liieebe Holland": Erdogan nach geheimnisvoller Lieferung aus Amsterdam plötzlich auf Kuschelkurs
Ankara (dpo) - Stimmungswandel in der Türkei: Nach heftigen Verbalattacken gegen die Niederlande in den letzten Tagen rudert Präsident Erdogan nun offenbar zurück. In einer kurzen Fernsehansprache bezeichnete er das europäische Land als "total korrektes Land" und wollte nichts mehr von angeblichen Differenzen wissen. Zuvor soll der Präsident ein Paket mit noch unbekanntem Inhalt aus Amsterdam erhalten haben. Ungewöhnlich entspannt wirkte Erdogan in dem Gespräch mit einer Reporterin des türkischen Staatsfernsehens. Lächelnd winkte er immer wieder in die Kamera und sagte Sätze wie "Holland, ich lieeeebe dich!" und "Lasst uns nie wieder streiten!" Vertraute Erdogans berichteten, dass zuvor ein großes Paket aus Amsterdam für ihn eintraf. "Wir wissen nicht, was drin war", so ein Angestellter des Präsidentenpalastes. "Vermutlich eine kleine Entschuldigung von Herrn Rutte. Irgendein Geschenk, über das der Präsident sich sehr gefreut hat." Eine Person will eine Glasröhre und mehrere mit einer grünen Substanz gefüllte Tütchen gesehen haben.
Zunächst habe man Erdogan noch wie gewohnt fluchen und poltern gehört, doch dann wurde es bis auf einige seltsame Blubbergeräusche zunehmend ruhiger, bis der Präsident schließlich nach rund 20 Minuten in eine dichte Rauchwolke gehüllt aus seinem Büro trat und "irgendwie mit sich im Reinen schien". Erdogan selbst ging im anschließenden Gespräch mit der Reporterin nicht auf den Inhalt des Pakets ein. Auf die Frage, woher seine plötzliche Sympathie für die Niederlande komme, kicherte er nur und erklärte: "Ich dachte mir nur vor wenigen… äh Stunden, Minuten? Wie spät ist…? Ach, keine Ahnung, ich dachte jedenfalls: Warum muss man sich denn immer gleich so aufregen? Man kann doch auch einfach mal chillen. Oder? Hat jemand hier Chips? Oder Schokolade? Nein? Ins Gefängnis mit euch, ihr Terroristen! Haha, nee, nur Spaß!" Anschließend entschuldigte sich Erdogan und zog sich vergnügt pfeifend in seine Gemächer zurück, wo er zur Stunde mit seinen Leibwächtern Mario Kart spielt.
„Von 60 Toren hat Westermann gefühlt 30 verschuldet“
Ex-Profi Paul Scharner teilt gegen das Fußballsystem aus. Junge Spieler würden von den Klubs zu konformistischen Menschen geformt. Auch sein früherer HSV-Kollege Westermann bekommt sein Fett weg.
Aus seiner Zeit in der Bundesliga ist Paul Scharner vor allem deshalb in Erinnerung geblieben, weil er als Profi nicht in einem dicken Auto, sondern auf dem Fahrrad zum Training erschien und ein Mann klarer Worte war. Jene Eigenschaft hat sich der Österreicher auch nach seinem Karriereende bewahrt und nun zu einem Rundumschlag gegen die Entwicklungen im Fußball ausgeholt.
In einem Interview mit dem Wettanbieter bwin kritisiert der 37-Jährige, dass Querdenker von der Sorte eines Scharner heute komplett fehlen würden, weil das Ausbildungssystem so etwas nicht mehr zulasse.
„In den ganzen Akademien wird auf die individuelle Förderung gepfiffen. In Österreich werden Spieler so erzogen, dass sie nicht dagegensprechen, wenn der Trainer etwas sagt, dass sie pflegeleicht sind und dass man sie überall hinschieben kann“, so Scharner. „Das Resultat ist, dass die Spieler sich nie auf eigene Beine stellen und auch im Bedarfsfall nicht auf den Putz hauen und ihre Meinung sagen, geschweige denn außergewöhnliche Leistungen in schwierigen Momenten und Situationen bringen können.“
„80 Prozent der Fußballer lassen sich scheiden“
Während der Karriere, meint der 40-malige Nationalspieler, „leben die Spieler definitiv in einer Parallelwelt. Man muss sich nur Statistiken zu Ex-Fußballern ansehen. In England lassen sich 80 Prozent der Fußballer nach der Karriere scheiden. Das ist ja irre. Und das nächste Problem ist der Verdienst. Zuerst baut man sich ein Leben auf, das sich ein Normalsterblicher nie leisten kann und das nur aus Luxus besteht. Und dann ist das regelmäßige Einkommen plötzlich weg. Das kann einen ganz blöd erwischen, wenn man nicht vorbereitet ist.“
Diese Beobachtungen habe er auf all seinen Stationen gemacht: bei Austria Wien, in Salzburg und Bergen/Norwegen, bei Wigan Athletic und West Bromwich Albion in der Premier League sowie beim HSV.
Bei seinem nur kurzen Bundesliga-Engagement 2012 in Hamburg mit gerade einmal vier Pflichtspielen ist dem ehemaligen Verteidiger noch etwas anderes aufgestoßen: Mitspieler Heiko Westermann. Der Ex-Kapitän habe beim HSV eine riesige Lobby gehabt, was Scharner kaum verstehen konnte: „Ich glaube, ich hatte noch nie einen Mitspieler, der so viele Tore verschuldet hat wie er und trotzdem immer gesetzt war. Von den 60 Toren, die wir bekommen haben, hat er gefühlt 30 verschuldet. Da gibt es ein interessantes Video, das gerade im Netz kursiert. Ich glaube das heißt ‚Slapstick Westermann‘ oder so ähnlich“, erzählt Scharner.
Westermann (33) spielt mittlerweile bei Ajax Amsterdam, Viertelfinalgegner des FC Schalke 04 in der Europa League am 13. und 20. April. Der frühere deutsche Nationalspieler kommt bei Ajax allerdings nicht über eine Statistenrolle hinaus.
In der fünften Liga sorgte das Maskottchen des KFC Uerdingen für den Aufreger des Wochenendes: Infolge eines Platzverweises gegen einen Krefelder stürmte der Grotifant in Richtung Rasen, riss seinen Kopf herunter und schimpfte wie ein Rohrspatz gegen den Schiedsrichter.
Es lief die 68. Minute der Oberliga-Partie zwischen Uerdingen und Velbert, als eine Rote Karte gegen den KFC-Akteur Johannes Dörfler das Fass zum Überlaufen brachte - zumindest für den Grotifanten: Dann ließ das Uerdinger Kult-Maskottchen, in dessen Kostüm seit 13 Jahren Andreas Bosheck schlüpft, seiner Wut freien Lauf, rannte los und schrie Referee Marco Lechtenberg wutentbrannt an.
"Im ganzen Spiel waren schon einige Entscheidungen dabei, die mich auf die Palme gebracht haben. Die waren nicht zu unseren Gunsten", erklärte Bosheck seinen Ausraster im Nachgang gegenüber "Reviersport". "Unser Spieler Johannes Dörfler hat Noah Hamid gar nicht extra berührt. Er hat sich umgedreht und ihn mit der Schulter gestreift. Aber er hat ihn nicht gesehen. Trotzdem hat der Schiri ihm die Rote Karte gezeigt."
Inzwischen haben sich die Gemüter wieder beruhigt. Und der Blick auf die Tabelle dürfte den Grotifanten schnell wieder positiv stimmen: Sein KFC führt die Tabelle der Oberliga Niederrhein trotz des 2:2 gegen Velbert mit fünf Punkten Vorsprung an.
Ja, dieser Text hat mich mal wieder dran erinnert, schon traurig irgendwie wenn man bedenkt, dass die mal fast gleichauf mit Leverkusen als "Bayer Uerdingen" waren.
Da wäre ich als Grotifant auch total genervt
Die gefährlichste aller Weltanschauungen ist die der Leute, welche die Welt nie angeschaut haben. Alexander Freiherr von Humboldt (1769 - 1859)
Ein fußballdummer Ami schaut sich im Gästeblock das Derby zwischen Stuttgart und Karlsruhe an. Ich glaube, dass er nicht mal ne Ahnung hat, welchen Risiken er sich da eigentlich ausgesetzt hat, aber ein sehr unterhaltsames Video
Hab jetzt nur mal durchgeklickt, aber schon da ist klar, dass dem das wohl echt nicht so ganz klar war. Ausgerechnet gleich VFB KSC Da gibt es deutlich entspanntere Derbys, die auch Spaß machen. Da muss dich nur der Falsche anschauen...
werde mir das heute Abend mal geben, der hat ja auch paar andere Videos zu dem Thema auf seinem Channel, ma gucken
Die gefährlichste aller Weltanschauungen ist die der Leute, welche die Welt nie angeschaut haben. Alexander Freiherr von Humboldt (1769 - 1859)
Ich weiß nicht ob ich das nicht schon mal gepostet habe, jedenfalls hab ich das heute zum xten Mal per WA zugeschickt bekommen und da das so urkomisch ist, muss das selbstverständlich hier rein
Die gefährlichste aller Weltanschauungen ist die der Leute, welche die Welt nie angeschaut haben. Alexander Freiherr von Humboldt (1769 - 1859)
Crashtest-Dummys Selbst in der Relegation blieben zahlreiche Sitzschalen beim VfL Wolfsburg leer. So kann es natürlich nicht weitergehen. Fünf Tipps, wie das Stadion in Zukunft rappelvoll wird.
1. Bahn-Gutscheine Raus an die frische Luft, also raus aus Wolfsburg. Eine Kooperation mit der Deutschen Bahn stellt jedem Zuschauer ein Niedersachsen Ticket in Aussicht, sofern dieser das Spiel besucht. Wer keine Lust mehr auf Parkplatzsaufen vor Kaufland hat, kann damit endlich die schönen Seiten seines Bundeslandes entdecken: Hannover, Braunschweig oder Osnabrück. Städte mit architektonischen Highlights wie einem Rathaus, einer Fußgängerzone oder Kneipen. Einzige Gefahr: Wie wird sichergestellt, dass die Wolfsburger jemals zurückkommen?
2. Outlet Rabatte Marketing-Abteilung aufgehorcht: Hier ein Vorschlag für Spiele rund um Ostern und Weihnachten. Freikarten alleine helfen natürlich nicht weiter, es braucht schon einen Anreiz. Im Marketing-Sprech nennt sich das »Incentive«. Wer tatsächlich 90 Minuten durchhält, lässt sich am Ende des Spiels seine Eintrittskarte abstempeln und erhält damit sagenhafte 20 Prozent Rabatt im nahegelegenen Designer Outlet. Ist EdHardy eigentlich noch angesagt?
3. Crashtest-Dummys Eigentlich sollten die Dummys unentbehrlich sein. Aber seit dem Herbst 2015 wissen wir, dass es mit den Tests in Wolfsburg nicht so eng gesehen wird. Und eigentlich sind die Dummys auch perfekt geeignet: Wer einen Frontalaufprall mit 80 km/h wegsteckt, der überlebt auch 90 Minuten in der Höhle der Wölfe.
4. Halbzeit-Abholung Den neuen Schlitten direkt im Werk abholen, davor noch eine Werksführung oder ein Fahrsicherheitstraining? Langweilig. Seit Anastacia und Helene Fischer ist die Halbzeit-Show schließlich der heißeste Shit. Gut die 45 Minuten auf der Tribüne davor sind eher mager, aber was gibt es schöneres, als sein Auto in der Halbzeit direkt vom Mittelkreis abzuholen? Dazu noch ein lustiges Elfmeterschießen mit dem großen Luftballon, dann gibt es mit etwas Glück noch die Sitzheizung gratis.
5. Schichtarbeit einführen Auch die Personalabteilung kann kreativ werden und aufgrund der rückläufigen Absatzzahlen eine neue Schicht einführen. Hier ein Vorschlag für die Stellenausschreibung: Ihr Arbeitsumfeld Die Volkswagen Arena zählt aufgrund der ruhigen Arbeitsatmosphäre zu den beliebtesten Arbeitsplätzen Deutschlands. Bestenfalls 30.000 Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter arbeiten hier konzentriert an der Unterstützung der Werkself.
Ihre Aufgaben - Sie sollten dazu in der Lage sein über 90 Minuten hinweg still sitzen zu können - Technische Grundfertigkeiten wie das ordnungsgemäße Zusammenfalten einer Klatschpappe werden vorausgesetzt - Schauspielerische Qualitäten wie das Vortäuschen von Freude, Jubel oder Emotionen sind gewünscht, aber keine Voraussetzung Ihre Qualifikationen - Gute bis sehr gute Fußballkenntnisse - Hohe Social-Media-Awareness (#Wölfis) - Hohe Belastbarkeit - Bereitschaft zur Arbeit am Sonntag
nachbetrachtet sogar noch deutlich lustiger als bei Amtsantritt. Und ich denke bei ein paar Milliönchen oben drauf kann auch Weinzierl drüber lachen ^^
Die gefährlichste aller Weltanschauungen ist die der Leute, welche die Welt nie angeschaut haben. Alexander Freiherr von Humboldt (1769 - 1859)
Bier oder Leipzig-Karten: Dorfmerkingen sucht seinen Pokal
Es war eine kleine Sensation: Dank eines 3:1-Sieges gegen die Stuttgarter Kickers haben sich die Sportfreunde Dorfmerkingen Ende Mai für die erste DFB-Pokal-Hauptrunde in der kommenden Saison qualifiziert. Dort empfängt der Siebtligist den Bundesligisten RB Leipzig, wie die Auslosung am Sonntagabend ergab. Die Freude über das Duell mit dem Erstligisten ist allerdings leicht getrübt: Der errungene Landespokal ist den Sportfreunden beim Feiern auf Mallorca abhandengekommen.
Wo es passiert ist, wissen die Sportfreunde genau: Beim Feiern im Bierkönig auf Mallorca war der WFV-Pokal auf einmal weg. Die Trophäe hatte der Landesligist dank eines 3:1-Sieges gegen den Viertligisten Stuttgarter Kickers in die Höhe stemmen dürfen. Natürlich sollte das gute Stück nun auch mit zur großen Saisonabschluss-Party auf Mallorca. Dort wollten die Sportfreunde aus dem knapp 1100 Einwohner zählenden Dorfmerkingen die rundum erfolgreiche Saison gebührend begießen: Nicht nur die Qualifikation zum DFB-Pokal sondern auch die Meisterschaft in der Landesliga ist dem Team von Cheftrainer Helmut Dietterle, der in den 1970er Jahren 42 Bundesligaspiele für den VfB Stuttgart bestritten hat, gelungen.
Allerdings verlief die Feier wohl so ausgelassen, dass der WFV-Pokal den einen oder anderen Moment unbeobachtet blieb und in die Finger von Dieben geriet. Ein schwerer Verlust, wie der Klub auf seiner Facebook-Seite mitteilte. "Der materielle Wert steht dabei weniger im Vordergrund, mehr der ideelle Wert", hieß es in einem Posting am Sonntagabend. Verbunden war der Beitrag mit dem dringenden Aufruf, bei der Suche nach dem Pokal mitzuhelfen. Bier oder Leipzig-Tickets als Finderlohn
Unmittelbar an den Dieb gewandt fügte der Klub hinzu: "Derjenige, der den Pokal 'ausgeliehen' hat, braucht keine Anzeige zu befürchten, wenn er sich meldet beziehungsweise dafür sorgt, dass der Pott wieder heil zu uns zurückkommt." Die Mannschaft sei zudem bereit, den Pokal "mit Bier oder ähnlichen Erfrischungsgetränken auszulösen". Auch Tickets für das DFB-Pokalspiel gegen RB Leipzig - den Bundesligisten bekam Dorfmerkingen als klassentiefster Teilnehmer zugelost - sei man bereit, als Finderlohn zu zahlen.
Bier oder Leipzig-Karten: Dorfmerkingen sucht seinen Pokal
Es war eine kleine Sensation: Dank eines 3:1-Sieges gegen die Stuttgarter Kickers haben sich die Sportfreunde Dorfmerkingen Ende Mai für die erste DFB-Pokal-Hauptrunde in der kommenden Saison qualifiziert. Dort empfängt der Siebtligist den Bundesligisten RB Leipzig, wie die Auslosung am Sonntagabend ergab. Die Freude über das Duell mit dem Erstligisten ist allerdings leicht getrübt: Der errungene Landespokal ist den Sportfreunden beim Feiern auf Mallorca abhandengekommen.
Wo es passiert ist, wissen die Sportfreunde genau: Beim Feiern im Bierkönig auf Mallorca war der WFV-Pokal auf einmal weg. Die Trophäe hatte der Landesligist dank eines 3:1-Sieges gegen den Viertligisten Stuttgarter Kickers in die Höhe stemmen dürfen. Natürlich sollte das gute Stück nun auch mit zur großen Saisonabschluss-Party auf Mallorca. Dort wollten die Sportfreunde aus dem knapp 1100 Einwohner zählenden Dorfmerkingen die rundum erfolgreiche Saison gebührend begießen: Nicht nur die Qualifikation zum DFB-Pokal sondern auch die Meisterschaft in der Landesliga ist dem Team von Cheftrainer Helmut Dietterle, der in den 1970er Jahren 42 Bundesligaspiele für den VfB Stuttgart bestritten hat, gelungen.
Allerdings verlief die Feier wohl so ausgelassen, dass der WFV-Pokal den einen oder anderen Moment unbeobachtet blieb und in die Finger von Dieben geriet. Ein schwerer Verlust, wie der Klub auf seiner Facebook-Seite mitteilte. "Der materielle Wert steht dabei weniger im Vordergrund, mehr der ideelle Wert", hieß es in einem Posting am Sonntagabend. Verbunden war der Beitrag mit dem dringenden Aufruf, bei der Suche nach dem Pokal mitzuhelfen. Bier oder Leipzig-Tickets als Finderlohn
Unmittelbar an den Dieb gewandt fügte der Klub hinzu: "Derjenige, der den Pokal 'ausgeliehen' hat, braucht keine Anzeige zu befürchten, wenn er sich meldet beziehungsweise dafür sorgt, dass der Pott wieder heil zu uns zurückkommt." Die Mannschaft sei zudem bereit, den Pokal "mit Bier oder ähnlichen Erfrischungsgetränken auszulösen". Auch Tickets für das DFB-Pokalspiel gegen RB Leipzig - den Bundesligisten bekam Dorfmerkingen als klassentiefster Teilnehmer zugelost - sei man bereit, als Finderlohn zu zahlen.
Der Kater ist weg, der WFV-Pokal wieder da und die Sportfreunde Dorfmerkingen haben sogar den "temporären Eigentümer" ausfindig gemacht. Die Handballer des TSV Neusäß hatten sich vorübergehend des Henkelpotts bemächtigt.
Das gab der Verbandsligist auf einer eigens einberufenen Pressekonferenz in seinem Sportheim bekannt. Vorher ging der Such-Aufruf in den sozialen Netzwerken viral, so dass es zu einem riesigen Medienrummel kam.
Herrenlos am Strand vor dem Bierkönig
Die Handballer hätten den Pokal gefunden und zurückgebracht. Eigenen Angaben zufolge haben sie den Pokal nicht geklaut, sondern in der Nacht von Freitag auf Samstag herrenlos am Strand vor dem Bierkönig gefunden.
Am Montag haben sie die Dorfmerkinger informiert – heute reiste die Handballmannschaft des TSV Neusäß zurück, brachte den Pokal mit und übergab ihn den Dorfmerkingern. Der TSV Neusäß ist ein Sportverein in der Nähe von Augsburg. Die konnten nach eigenen Angaben zunächst gar nichts mit dem Pokal anfangen, bekamen dann aber den Medienrummel mit.
Die Geschichte um den verlorenen Pokal des Württembergischen Fußballverbands hatte bis Montagabend für weit mehr als eine Million Klicks auf der Facebook-Seite des Vereins gesorgt. Die Sportfreunde Dorfmerkingen hatten den Pokal nach dem Sieg im WFV-Finale gegen die Stuttgarter Kickers mit auf eine Reise nach Mallorca genommen. Dort war der Pott bei der Siegesfeier in einer Freiluftdisko verloren gegangen.
Die Sportfreunde hatten auf Facebook nach sachdienlichen Hinweisen gefragt und mit Freibier und Tickets für das DFB-Pokalspiel gegen RB Leipzig gelockt. Zwischenzeitlich hieß es, Fußballer vom Verbandsligisten Normannia Gmünd hätten die Gelegenheit genutzt und den Pott gemopst, während die Sportfreunde Dorfmerkingen ihren Pokalsieg begossen. Später folgte jedoch das Dementi: Normannia Gmünd hat den Pokal nicht - man habe sich wohl nur einen Scherz erlaubt.
Viel Sympathie im Internet
Die Sympathien hatten die Sportfreunde Dorfmerkingen jedenfalls auf ihrer Seite. Auf Facebook kommentierten viele sehr eifrig die Suche. "Ein sogenannter Wanderpokal..." ist da zu lesen, "So muss man feiern". Eine Frage taucht immer wieder auf: Warum haben die Fußballer den Pott überhaupt mit nach Mallorca genommen? Auch der Kassenwart dürfte erleichtert sein. Denn laut Pressesprecher Heiner Baumeister hätte der Württembergische Fußball-Verband die Rechnung für den 15.000-Euro-Pokal auf den Deckel der Sportfreunde geschrieben.
Quelle: swr.de
...also Jungs und Mädels, aufgepasst am Urlaubsstrand!!! Vielleicht liegt irgendwo auch grad' Bayerns Meisterschale rum...
FC Bayern reagiert auf Ronaldo-Wechsel-Gerüchte: "Steuersünder haben bei uns keinen Platz"
München (dpo) - Nach Cristiano Ronaldos überraschender Ankündigung, Spanien zu verlassen, kocht die Gerüchteküche. Sogar der FC Bayern soll als neue Heimat für den Superstar im Gespräch sein. Doch aus München kam heute umgehend das Dementi: Mit Steuersündern wolle man allein schon aus Imagegründen nichts zu tun haben, erklärte Bayern-Präsident Uli Hoeneß auf einer Pressekonferenz. "Wir sind ein anständiger Verein", so Hoeneß. "Und da passt so ein Ganove wie der Cristiano Ronaldo einfach nicht rein. Da kann er noch so gut spielen und uns noch so oft aus der Champions League kegeln. Steuersünder haben bei uns keinen Platz."
Für den FC Bayern habe immer gegolten, dass seine Spieler und Mitarbeiter moralisch integer sind. "Wer in der Öffentlichkeit steht, ist ja immer auch ein Vorbild." Am Ende gab Hoeneß dem Portugiesen noch einen persönlichen Rat: "Ich kann nur wiederholen, was ich schon 2002 in einem Interview mit der 'Welt' zu krummen Geldgeschäften gesagt habe: Es ist unklug, solche Dinge zu machen, denn irgendwann kommt doch immer alles raus. Und es kann doch nicht der Sinn der Sache sein, ins Gefängnis zu wandern, nur um ein paar Mark Steuern zu sparen."
Das soll eine Parodie auf ein uraltes Video sein, von dem man bis heute nicht weiß, ob das echt ist oder sowieso schon in erster Instanz quasi gespielt ist.
Zur Deeskalation: Hamburger Polizei fährt Atomrakete auf
Hamburg (dpo) - Wird es doch noch ein ruhiges Gipfelwochenende? Nach ersten Krawallen hat die Hamburger Polizei am Rande des G-20-Gipfels eine Atomrakete aufgefahren, um die angespannte Lage zu deeskalieren. Die Einsatzleitung behält sich vor, von der Bombe mit einer Sprengkraft von 1,3 Megatonnen Gebrauch zu machen, falls die Stimmung erneut kippen sollte. "Wir wollen das Recht aller wahren, zu demonstrieren und ihre Meinung zu äußern", so ein Sprecher der Hamburger Polizei. "Daher wollen wir die Atomrakete nur im absoluten Notfall einsetzen, etwa wenn jemand vermummt ist oder mit Steinen und Flaschen wirft." Die Atomrakete, die aus US-Militärbeständen stammt, und der Hamburger Polizei für den Zeitraum des Gipfels zur Verfügung gestellt wurde, rollt derzeit durch Hamburg Altona. Friedliche Demonstranten werden ausdrücklich aufgefordert, sich von Randalierern und anderen Chaoten fernzuhalten, da sonst laut Polizei nicht ausgeschlossen werden kann, dass "sie auch etwas abkriegen".
Bei der Auslosung der Champions-League-Play-offs kam es zu einer bizarren Szene: Giorgio Marchetti zog aus der Kugel mit dem Los Hoffenheim noch einen zweiten Zettel - und ließ ihn heimlich verschwinden. Was war da los? Der kicker hat bei der UEFA nachgefragt.
Im Fernsehen fiel es zunächst kaum auf, doch man kann sich die kuriose Panne bei Youtube anschauen: Als Giorgio Marchetti, der stellvertretende UEFA-Generalsekretär, bei der Auslosung der Champions-League-Play-offs am vergangenen Freitag in Nyon die viertletzte Kugel öffnet, findet er in ihrem Inneren nicht einen, sondern zwei Zettel vor. Den ersten, ebenfalls im UEFA-Design, lässt er unauffällig unter den Tisch fallen, den zweiten zeigt er in die Kamera: "TSG 1899 Hoffenheim (GER)" steht darauf. Doch was hatte es mit dem anderen auf sich? Bei den Vorbereitungen sei "versehentlich ein Stück leeres Papier in jene Kugel, die auch den Zettel mit der Aufschrift 'TSG 1899 Hoffenheim' beinhaltete", geraten, teilte die UEFA am Montag auf kicker-Nachfrage zu der merkwürdigen Szene mit, die im Internet für Diskussionen gesorgt hat. Marchetti habe dieses Papier ignoriert, "da es keinen Einfluss auf den Ablauf hatte". Anschließend öffnete Marchettis Nebenmann Michael Heselschwerdt, der Leiter der UEFA-Klubwettbewerbe, seine Kugel mit dem Los FC Liverpool, perfekt war das Topduell mit Jürgen Klopps Elf. "Wie üblich wurden die Auslosungsvorbereitungen sowie die Auslosung selbst von unabhängigen Gutachtern genau überprüft und validiert", betont die UEFA. Ein Manipulationsverdacht war ohnehin abwegig, allein schon weil Hoffenheim vor Liverpool gezogen wurde. "Vermutlich", hatte TSG-Trainer Julian Nagelsmann gescherzt, "war der zweite Zettel in Lautschrift, weil unser Verein noch so unbekannt ist."
„Die Partei“ fordert Abstieg des HSV – „wohin auch immer“
„Die Partei“ setzt im Wahlkampf auf Fußballfans. Allerdings nicht auf die Anhänger des HSV. Der Klub soll nach dem Willen der Politiker nämlich zwangsabsteigen. Und zwar jedes Jahr.
Eines der skurrilsten Programme zur Bundestagswahl hat Die Partei verfasst: Das Bündnis fordert unter anderem den Abstieg des Fußball-Bundesligisten Hamburger SV.
Unter Punkt eins mit dem Titel „Bekenntnis zu Gerechtigkeit“ heißt es: „Die Partei fordert die Durchsetzung allumfassender universeller Gesamtgerechtigkeit, zumindest aber doppelt so viel Gerechtigkeit wie die SPD. Beschwerden über angebliche Ungerechtigkeiten sind mit aller Gewalt zu unterdrücken.
Um den gesellschaftlichen Stellenwert der Gerechtigkeit zu unterstreichen, steigt der Hamburger SV künftig jährlich ab, wohin auch immer.“
Die Norddeutschen sind als einziger Bundesligist seit 1963 in der Eliteliga, zuletzt aber zweimal mithilfe der Relegation nur knapp dem Abstieg entgangen.
Die Partei wird vom ehemaligen Chefredakteur des Satire-Magazins „Titanic“, Martin Sonneborn, angeführt. Ein wichtiger Punkt für die Entscheidung der Wähler am 24. September soll auch die Forderung nach einer Bierpreisbremse sein. Das „Hamburger Abendblatt“ hatte am Montag über das Wahlprogramm berichtet.
Keeper uriniert während eines Spiels - und sieht Rot
Notbremse, Tätlichkeit, Beleidigung oder grobes Foulspiel - alles gängige Gründe für eine Rote Karte. Einen der kuriosesten Platzverweise handelte sich am Samstag aber ein Torhüter in der siebten englischen Liga ein. Stichwort: Pinkelpause.
"Das ist seltsam. Salford-Keeper Max Crocombe wurde rausgestellt und keiner weiß warum...", twitterte der englische Siebtligist Bradford Park Avenue kurz vor Ende des Spiels im Norden Englands. Kurz darauf folgte ein weiterer Tweet, der innerhalb kürzester Zeit tausendfach geteilt wurde: "Wir können bestätigen, dass Crocombe für Urinieren während des Spiels vom Platz gestellt wurde. Kein Witz!"
Augenzeugen berichteten übereinstimmend, dass sich der 24-jährige neuseeländische Torhüter an der Seite einer Tribüne erleichterte. Der Vorfall ereignete sich in der 86. Minute und wurde anschließend auch von einem Zuschauer der Polizei gemeldet.
"Er wurde zweimal gewarnt, es nicht zu tun, und trotzdem hat er es gemacht und gepinkelt", sagte Colin Barker vom gastgebenden Klub Bradford Park Avenue: "Ich habe es selbst nicht gesehen, aber der Schiedsrichter hat ihn definitiv deswegen vom Platz geschickt. Er wurde vom Linienrichter auf den Vorfall hingewiesen."
Warum Crocombe nicht den Schlusspfiff abwartete und stattdessen seine Notdurft noch während der Begegnung verrichtete, wurde zunächst nicht bekannt. Sein Team Salford City gewann das Spiel dennoch mit 2:1.
87' - We can confirm that Crocombe has been sent off for urinating during the game. We are not joking. #greenarmy (1-2)
Klimawandel: Italienische Restaurants bieten nur noch Pizza Drei Jahreszeiten an
Köln (dpo) - Wer derzeit beim Italiener in die Speisekarte blickt, könnte im ersten Augenblick denken, er sieht nicht recht. Denn inzwischen bieten immer mehr Restaurants anstelle der beliebten Pizza Quattro Stagioni nur noch Pizza Tre Stagioni an. Schuld ist offenbar der Klimawandel. Klimaforscherin Katarina Molitor erklärt: "Die globale Erwärmung geht auch an der Pizza nicht vorbei. Inzwischen kann eine klassische Pizza Vier Jahreszeiten nur noch in der Eifel und in den Alpenregionen bestellt werden, wo es noch einen richtigen Winter gibt."
In den meisten anderen Regionen gebe es jedoch nur noch Pizza Drei Jahreszeiten. "Frühling, Sommer und Herbst. Mehr ist nicht mehr. Und wenn erstmal der Mozzarella komplett abgeschmolzen ist, dann gute Nacht!", warnt Molitor. Denn der Verlust einer Jahreszeit auf der Pizza Quattro Stagioni könnte erst der Anfang gewesen sein. Aktuellen Klimamodellen zufolge steht zu befürchten, dass Pizzerien hierzulande schon in wenigen Jahrzehnten nur noch Pizza Hawaii auf der Speisekarte haben.
Endlich elf zusammen: Entlassene HSV-Trainer gründen eigene Fußballmannschaft
Hamburg (dpo) - Es fehlte noch der elfte Mann, nun ist das Team endlich komplett. Mit der Entlassung von Bernd Hollerbach beim HSV können die ehemaligen HSV-Trainer aus den vergangenen zehn Jahren ihre eigene Fußballmannschaft komplettieren. Gründer und Kapitän Huub Stevens freut sich auf das erste Spiel des EHSVT (Entlassene HSV Trainer). "Wir haben schon ungeduldig auf den Bernd gewartet, damit wir unser Team endlich offiziell anmelden können”, so Stevens heute Vormittag. Stolz zeigt er das brandneue Vereinsheim seines Teams. "Das haben wir locker aus unseren Abfindungen bezahlt." Huub Stevens war von Februar 2007 bis Juni 2008 Trainer beim Hamburger SV. Mit 514 Tagen war er länger in Hamburg beschäftigt als die meisten seiner neuen Vereinskameraden.
Die Idee, eine eigene Mannschaft mit den entlassenen Trainern des Vereins zu gründen, kam ihm vor drei Jahren, als mit Josef Zinnbauer bereits der siebte seiner Nachfolger gefeuert wurde. Mit der heute bekannt gewordenen Entlassung Hollerbachs ist die Mannschaft nun komplett und kann sich offiziell als Verein eintragen lassen. Das Team soll EHSVT heißen (Entlassene HSV Trainer) und besteht in der Stammbesetzung aus Huub Stevens, Martin Jol, Armin Veh, Michael Oenning, Thorsten Fink, Bert van Marwijk, Mirko Slomka, Josef Zinnbauer, Bruno Labbadia, Markus Gisdol und seit heute Bernd Hollerbach. Zudem stehen zahlreiche Interimstrainer als Ergänzungsspieler bereit.
Nun fehlt noch ein Trainer. Der EHSVT hofft auf ein großes Kaliber. "Unser Wunschkandidat wäre natürlich der nächste HSV-Trainer", so Fink. Bis dahin werde man im Wechsel das Training leiten. "In rund drei bis vier Wochen kann dann der Neue übernehmen!"
Hamburg (dpo) - Nach 14 Spielen ohne Sieg zieht der HSV die Reißleine: Wie der Verein mitteilte, werden sämtliche Fans des Hamburger Sportvereins mit sofortiger Wirkung von ihren Aufgaben freigestellt. Grund seien die schlechten Anfeuerleistungen und Disziplinlosigkeiten der letzten Wochen. Bis zum Ende der Saison sollen Interimsfans übernehmen.
"18 Punkte aus 27 Spielen: Das ist viel zu wenig. Da konnten wir nicht länger tatenlos zusehen", erklärt HSV-Präsident Bernd Hoffmann. "Man hat gemerkt, dass die Chemie zwischen Publikum und Mannschaft in letzter Zeit einfach nicht mehr stimmte." Schon beim nächsten Spiel in Stuttgart sollen daher als Interimsfans 200 Anhänger des SV West-Eimsbüttel (Kreisliga 2 Hamburg) im Gästeblock sitzen. Diese wurden kurzfristig angeworben und sollen den HSV bis Ende der Saison anfeuern.
Die Vereinsführung hofft durch diese Maßnahme auf frischen Wind im Spiel der Hamburger, hält aber zugleich die Erwartungen tief: "Ein Auswärtssieg zum Auftakt wäre natürlich toll, aber wir werten alles ohne üble Beleidigungen und Todesdrohungen als Erfolg." Die Reaktionen der HSV-Fans angesichts ihres Rauswurfs sind alles andere als einheitlich. Sie reichen von "Das ist so undankbar. Ich habe diesen Verein 40 Jahre lang angefeuert und jetzt sowas!" über "Na toll, jetzt muss ich wieder eine Domina bezahlen, wenn ich am Wochenende leiden will" bis hin zu "Soll mir recht sein. Ich wollte eh den Verein wechseln. So bekomme ich wenigstens noch eine Abfindung."
Spätestens zu Beginn der nächsten Saison soll eine Dauerlösung gefunden werden. "Wir sind in Gesprächen mit den Fans des VfL Wolfsburg, SV Sandhausen und 1. FC Kaiserslautern", so Hoffmann. Zuvor gab es bereits Absagen von Anhängern des FC St. Pauli und Werder Bremens.
Exklusiv: Benfica von mysteriösem Jupp H. mit 1.000.000 Euro bestochen, um gegen Bayern zu verlieren
München (dpo) - Nach dem 5:1-Triumph des FC Bayern in der Champions League gegen Benfica Lissabon sprechen viele Fans und Beobachter von einem Befreiungsschlag. Doch Recherchen von Sportillon zeigen: Offenbar wurde die gesamte Benfica-Elf von einem mysteriösen Schattenmann aus Deutschland bestochen, um die Partie deutlich zu verlieren. Dokumente und Zeugenaussagen, die Sportillon vorliegen, legen nahe, dass ein gewisser Jupp H. nur einen Tag vor dem Spiel in einem Hotel in München einen Koffer mit einer Million Euro an den Sportchef von Benfica übergab. Im Gegenzug wurde dem zwielichtigen Geldgeber zugesichert, dass die Portugiesen, die ohnehin kaum noch Chancen auf das Achtelfinale hatten, das Spiel mit einer Differenz von mindestens drei Toren gegen den FC Bayern verlieren würden. "Es schien ihm wirklich sehr wichtig zu sein, dass Benfica in dieser Partie haushoch geschlagen wird", so ein anonymer Zeuge aus der Sportabteilung des Vereins. "Er gab sogar detaillierte Tipps, wie sichergestellt werden könne, dass auch die älteren Bayern-Spieler wie Robben und Ribery ein paar Tore schießen." Dabei habe der Unbekannte mit dem markant roten Gesicht immer wieder betont, dass es unbedingt so aussehen müsse, als ob Aufstellung und Taktik von Bayern-Trainer Niko Kovac perfekt aufgingen. "Man hatte fast den Eindruck, hier einen absoluten Mann vom Fach vor sich zu haben", so der Zeuge. "Am Ende murmelte er noch irgendwas in Richtung: 'So, das sollte mir zumindest eine Weile Ruhe vor Uli verschaffen'." Im Anschluss an das Treffen soll der mysteriöse Mann mit einem während des Treffens vor dem Hotel angeleinten Schäferhund fröhlich pfeifend davonspaziert sein. dan, ssi; Foto [M]: Shutterstock
Wie dekadent kann man sein? Ribery hat Goldfische in seinem Teich!
München (dpo) - Kennt dieser Mann denn gar keine Grenze? Wenn es darum geht, seinen Luxus zur Schau zu stellen, belässt es Bayern-Star Franck Ribery nicht bei goldenen Steaks: Wie der Postillon herausfand, ließ der Franzose sogar Goldfische in seinen Gartenteich setzen. Reportern des Postillon gelang es, den acht Quadratmeter großen Protz-Teich, in dem offenbar mindestens 20 Exemplare schwimmen, zu fotografieren. "Normale Fische sind dem feinen Herrn Ribery anscheinend nicht gut genug", ärgert sich Sepp Frachthuber vom Bayern-Fanclub München-Ost. "Da müssen es schon Goldfische sein. In den letzten Tagen haben wir mindestens 10 Mitglieder verloren und ich weiß ehrlich gesagt nur zu genau, warum." Dabei wollen viele Fußballfans ihren Stars gar nicht grundsätzlich den Luxus absprechen, erklärt Frachthuber. "Nur dieses Zurschaustellen, das regt auf! Ein paar Silberfischchen hätten es doch auch getan!" Ribery selbst hat sich bislang noch nicht explizit zu den Goldfisch-Vorwürfen geäußert, kündigte aber zeitnah eine ausführliche Reaktion auf Instagramm und Twitter an, "die sich gewaschen haben wird". ssi, dan; Foto: Shutterstock
Das ist so gut, ich muss so lachen, das darf niemandem vorenthalten werden
Weil es so einfacher ist: Alle Länder außer Großbritannien treten aus EU aus und gründen neues Bündnis
Brüssel, London (dpo) - Dann eben so! Weil Großbritannien offenbar nicht imstande ist, seinen bereits seit zwei Jahren geplanten Austritt aus der Europäischen Union geordnet zu vollziehen, haben sich nun die übrigen Mitgliedstaaten entschlossen, einen anderen, unkomplizierteren Weg zu gehen: Sie wollen einen sogenannten EUxit vollziehen. Und so funktioniert der EUxit: Pünktlich zum eigentlichen Brexit-Termin am 29. März 2019 werden alle EU-Mitglieder außer Großbritannien geschlossen aus der EU austreten und anschließend einen neuen Staatenbund gründen. Die EU wird dann nur noch aus Großbritannien bestehen. Die übrigen Staaten bilden die Europäische Allianz (EA), die bis auf den neuen Namen exakt genauso funktionieren wird wie die EU. "Dieses Hickhack lähmt unsere Institutionen und muss endlich ein Ende haben", rechtfertigte EU-Kommissionspräsident und designierter EA-Kommissionspräsident Jean-Claude Juncker die drastische Maßnahme. "Und wenn das die einzige Möglichkeit ist, einen sauberen Schnitt zu vollziehen, dann machen wir das eben so." Er versprach allerdings, dass die EA sich bemühen werde, gute Beziehungen mit der EU aufrechtzuerhalten. Sollten die Briten nach dem EUxit als einzig verbleibender EU-Staat immer noch aus der EU austreten wollen, dürfte das keine große Hürde mehr darstellen. Immerhin könnten sie dann mit sich selbst äußerst günstige Austrittskonditionen verhandeln, ohne mit Widerstand aus Brüssel rechnen zu müssen. ssi, dan
Most watched Stanley Cup finals games (1966–present)
May 18, 1971, Montreal-Chicago – game seven, 12.41 million, 20.6 rating CBS May 11, 1972, Boston-NY Rangers – game six, 10.93 million, 17.6 rating CBS May 10, 1973, Montreal-Chicago – game six, 9.41 million, 15.2 rating NBC June 15, 2011, Boston-Vancouver – game seven, 8.54 million, 4.8 rating, 8 share NBC April 30, 1972, NY Rangers-Boston – game one, 8.51 million, 13.7 rating CBS May 12, 1974, Boston-Philadelphia – game three, 8.30 million, 12.5 rating NBC June 9, 2010, Chicago-Philadelphia – game six, 8.28 million, 4.7 rating, 6 share, NBC May 7, 1972, Boston-NY Rangers – game four, 8.26 million, 13.3 rating CBS June 24, 2013, Chicago-Boston — game six, 8.16 million, 4.7 rating, NBC June 15, 2015, Chicago-Tampa Bay – game six, 8 million, 4.4 rating, 8 share, NBC
Hoeneß fordert: Englische Clubs sollen nach Brexit nicht mehr an Champions League teilnehmen dürfen
München (dpo) - Klare Worte von Uli Hoeneß: Der Bayern-Boss forderte heute die UEFA dazu auf, nach dem Brexit konsequenterweise alle britischen Fußballclubs von der Champions League auszuschließen. "Wer sich gegen Europa entscheidet, hat in einem europäischen Wettbewerb nichts verloren", so Hoeneß empört.
"Nächste Saison, wenn dieser Brexit ja wohl endlich durch sein wird, will ich von diesen Liverpools, und Manchesters und wie sie alle heißen in der Champions League nichts mehr sehen", polterte der Vereinsboss bei einer Pressekonferenz nach dem Spiel. "Das ist ein Gebot der Fairness. Alles andere wäre ein Verstoß gegen die Menschenwürde."
Auf einen Einwand eines Journalisten, dass die UEFA als Organisation nichts mit der EU zu tun hat, reagierte Hoeneß ungehalten: "Verschonen Sie mich mit solchen Spitzfindigkeiten! Haben Sie schon mal einen Verein wie den FC Bayern München an die Weltspitze geführt? Nein? Nein? Sehen Sie, dann seien Sie besser mal ruhig. Ja, nein, Kalle, ich beruhig mich schon wieder. Nein, das wird nicht wieder so ein Ding. Herrschaften, die Pressekonferenz ist beendet!"
Am späten Abend soll es in Manchester zu einer Gruppenvergewaltigung gekommen sein. Unter den Opfern befinden sich nach Angaben der Behörden auch deutsche.
Bei den Tätern handelt es sich offenbar um eine Gang bestehend aus 11 durchtrainierten und volltätowierten Männern, die in 10 gleichen Kostümen plus einer in anderer Verkleidung und mit Handschuhen auftretenden Person.
Die Opfer -eine Touristengruppe aus Deutschland- wurde von diesem üblen Angriff wohl vollkommen überrascht.
Die Polizei vermutet allerdings eine geplante Aktion mit mehreren Tausend Hintermännern.
Die deutschen Touristen fanden sich plötzlich in einem Ring aus bis zu 50.000 Menschen wieder. Mittendrin die Täter, die sich über knapp 90 Minuten an den deutschen aufs übelste vergingen.
Die Täter sind laut Angaben der Polizei bereits identifiziert.
Gegen die tausenden Zuschauer wird wegen unterlassener Hilfeleistung ermittelt.
Fraglich ist noch, ob auch eine Mittäterschaft in Frage kommt. Augenzeugenberichten zu folge, hätten diese Personen nicht bloß zugesehen, sondern die Täter mit lautstarkem Klatschen und Anfeuerungsrufen unterstützt.
Niederlande wollen Fußballstadien nach Sommerpause für Publikum öffnen
Nach der Sommerpause sollen in den Niederlanden Fußballstadien wieder für Publikum öffnen. Allerdings wird wohl nur eine begrenzte Zahl von Zuschauern zugelassen werden. Das kündigt Regierungschef Mark Rutte am Mittwoch an. Damit wird es zwar keine Geisterspiele geben, aber für viele Stadien heißt das, dass die Zuschauerränge nur höchstens zu einem Drittel besetzt werden können.
Sprechchöre sind dann allerdings verboten. Die Fans sollen nach dem Willen der Regierung weder singen noch schreien, um eine Verbreitung des Coronavirus zu verhindern.
Quelle: Der Spiegel ...und nicht der Postillon, wie man meinen könnte
Sprechchöre sind dann allerdings verboten. Die Fans sollen nach dem Willen der Regierung weder singen noch schreien, um eine Verbreitung des Coronavirus zu verhindern.
Alter, wtf
Die gefährlichste aller Weltanschauungen ist die der Leute, welche die Welt nie angeschaut haben. Alexander Freiherr von Humboldt (1769 - 1859)
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Und du? 
Hamburg, Bremen, Kiel (Archiv) - Die Innenminister der norddeutschen Bundesländer haben sich darauf geeinigt, dem Asylbegehren von rheinländischen und süddeutschen Karnevalsflüchtlingen grundsätzlich stattzugeben. Damit haben Menschen, die dem bunten Treiben in den Karnevalshochburgen entfliehen wollen, nun Anspruch auf Asyl in Niedersachsen, Hamburg, Bremen, Schleswig-Holstein und Mecklenburg-Vorpommern. 
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In der fünften Liga sorgte das Maskottchen des KFC Uerdingen für den Aufreger des Wochenendes: Infolge eines Platzverweises gegen einen Krefelder stürmte der Grotifant in Richtung Rasen, riss seinen Kopf herunter und schimpfte wie ein Rohrspatz gegen den Schiedsrichter.
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...auf einer Pressekonferenz heut' abend wird verraten woher... ![[Linked Image]](https://fs5.directupload.net/images/170613/oz8pvacx.jpg)
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