Dann lachen wir mal wieder

Klassiker vom Dirty Harry

Alles gute zum int. Frauentag Mädels

Al Bundy, mein großes Vorbild

FC Bayern München trennt sich von Pleitetrainer Pep Guardiola

München (dpo) - Am Ende war er einfach nicht mehr zu halten: Zwei Tage nach der peinlichen 1:0-Niederlage gegen den FC Augsburg hat der FC Bayern München am Montag die Trennung von Pleitetrainer Josep Guardiola bekanntgegeben. Man wolle sich jetzt nach dem dritten sieglosen Pflichtspiel in Folge ganz auf einen Neuanfang konzentrieren, hieß es aus München.

"Erst Jupp Heynckes, dann Guardiola – derzeit scheinen wir mit der Wahl unseres Trainers kein glückliches Händchen zu haben", erklärte der Vorstandsvorsitzende Karl-Heinz Rummenigge.

Bereits bei Heynckes hatte der Verein am Ende der letzten Saison nach elf leichtfertig verspielten Punkten von insgesamt 102 möglichen die Reißleine gezogen. Aktuell stehen die Bayern mit Pep Guardiola sogar noch schlechter da als Heynckes' Elf im Saisonverlauf 2012/2013.
"Es ist bitter, sich das einzugestehen, aber das Experiment Guardiola ist gescheitert", bestätigt auch Sportdirektor Matthias Sammer. "Wozu warne ich denn nach jedem einzelnen Spiel, jetzt bloß nicht nachzulassen?"
Über einen möglichen Nachfolger des erfolglosen Spaniers hält man sich in München derzeit noch bedeckt. Experten gehen jedoch davon aus, dass derzeit nur Batman, Jesus Christus oder allenfalls Markus Weinzierl dem Anforderungsprofil des FC Bayern entspricht.

der-postillon.com

Äffle und Pferdle

Dann leiste ich heute auch mal wieder einen kulturell hochwertigen Beitrag

Bundesliga
1. FC Köln erklärt 2. Liga für beendet, um sich ganz auf Champions-League-Sieg 2016 zu konzentrieren

Nach dem FC Bayern München hat auch Zweitliga-Tabellenführer 1. FC Köln alle restlichen Saisonspiele abgesagt. Der bombensichere Aufsteiger will sich ab sofort auf den Champions-League-Triumph 2016, den anschließenden Weltpokal-Sieg sowie die zukünftige Fußballweltherrschaft (spätestens 2017) fokussieren.

Kritik an dieser durchaus nachvollziehbaren Maßnahme wollte Trainer Peter Stöger nicht gelten lassen. “I’m sorry, the 2. Liga is over, Burschi”, sagte der österreichische Erfolgscoach, der – ähnlich wie Pep Guardiola – immer besser Deutsch lernt.

Statt der 1. Mannschaft wird Stöger bei allen nationalen Wettbewerben in den nächsten Monaten die hauseigene Karnevals-AG “Drei Schuss, kein Lacher” auflaufen lassen.

Kölns Vizepräsident Toni Schumacher verteidigte die Planungen seines Trainers: “Es ist nur menschlich, wenn man vor solchen großen internationalen Erfolgen auch mal den Fuß vom Gas nimmt.”

Man brauche außerdem alle verfügbaren Ressourcen für die Vorbereitung auf die Champions-League-Siegesfeier. Den angemessenen Rahmen bilden ein Sonder-Rosenmontagszug sowie ein neuer Meisterbalkon am Kölner Dom. Auf diesem sollen auch die Neuzugänge Lionel Messi, Cristiano Ronaldo und Lukas Podolski vorgestellt werden.

Schumacher kann es kaum abwarten: “Erst hauen wir Bayern und Real weg und dann wird gefeiert!”

Eine Sache bereitet den FC-Verantwortlichen allerdings noch Kopfzerbrechen: Selbst auf hochmodernen TV-Geräten ist eine Kölsch-Bierdusche mit bloßem Auge einfach nicht zu erkennen.

Dafür sucht der Triple-Sieger 2016, 2017, 2018 noch eine Lösung.

https://mutti-der-libero.de

Das gibt es auch übrigens schon lange mit einem gelben Häschen

So, ein Beitrag mal von mir!

Howard Webb klaut Holtby den Ball und macht dann noch ne Schwalbe

Hab beim Rennen 200,- Euro verloren.

Was rennst auch so schnell

Sohn läuft mit Vater am Bordell vorbei. Fragt der Sohn: Papa was ist das? Sagt der Vater: Das ist ein Freudenhaus, da kann man Freude kaufen!! Am nächsten Tag geht der Sohn ins Freudenhaus, klingelt und die Puffmutti macht auf. Da sagt der Sohn: Hallo, ich habe 8€ und möchte mir Freude kaufen. Da geht die Puffmutti in die Küche und schmiert 8 Nutella-Brote. Als der Vater abends nach Hause kommt liegt der Sohn völlig erschöpft auf dem Sofa. Da fragt der Vater was los sei? Da sagt der Sohn: Papa, ich war heute im Freudenhaus...5 hab ich geschafft...die restlichen 3 konnte ich nur noch lecken...

Der ist Klasse!

Klasse Video vom BVB gegen Rassismus

Da muss ich als Roter neidlos sagen: Klasse Spot
Rassismus ist eh völlig überbewertet und eines Tages wirds auch der letzte merken

https://twitter.com/TSBible/status/476333288689500160/photo/1

Verhaltensregeln für Ehefrauen und Lebensgefährtinnen während der Fußball-WM / oder generell bei jeder Fußball-Übertragung


Hausordnung in der Weltmeisterschafts-Zeit

§ 1 In der Zeit der Weltmeisterschaft ist der Mann absoluter Herrscher über TV-Gerät und dazugehörige Fernbedienung.


§ 2 In dieser Zeit beschäftigt sich die Frau stumm mit häuslichen Arbeiten außerhalb des Fernsehraumes.


§ 3 Vor jedem Spiel ist dem Mann eine Kiste mit kühlem alkoholhaltigem Bier neben den Fernsehsessel zu stellen, wobei die Betonung auf kühl liegt.


§ 4 Während eines Spieles ist der Frau der Aufenthalt im Fernsehzimmer untersagt. Die Nachlieferung von Knabbereien und Bier ist jedoch möglich.


§ 5 In der Halbzeitpause besteht für die Frau ein 15-minütiges Betretungsrecht um den Aschenbecher zu leeren und leere Getränkeflaschen durch frisch gekühlte volle Flaschen zu ersetzen. Bei Bedarf können diverse Knabbereien gereicht werden. Das Rascheln mit Tüten ist zu unterlassen, ebenso ist der Gebrauch verbaler Kommunikation nicht gestattet.


§ 6 Spätestens 30 Minuten vor Beginn eines Spieles ist dem Mann eine mit Liebe zubereitete Mahlzeit zu reichen. Um die mentale Spielvorbereitung des Mannes nicht zu stören, ist auch in dieser Zeit die Schnatterluke geschlossen zu halten.


§ 7 Während der WM sind jegliche Handlungen, die der Fortpflanzung dienen könnten, zu unterlassen. Ebenso zu unterlassen ist das Tragen von Kleidung, die beim Mann das Verlangen nach solchen Handlungen auslösen könnte. Das Tragen entsprechender Kleidung und entsprechende Handlungen können jedoch nach dem Schlusspfiff nachgeholt werden, sofern das Ergebnis zur Zufriedenheit des Mannes ausfiel.


§ 8 Sollte der Mann in seinem Großmut der Frau gestatten, die eine oder andere Minute einen Blick auf das Spiel zu werfen, sind Fragen, die den fußbelltechnischen Intellekt der Frau verraten würden (z. B. was ist „Abseits“, was ist „Vorteil“) zu unterlassen.


§ 9 Es ist der Frau bei Androhung des Raumverweises strengstens untersagt, über das Aussehen von Spielern zu urteilen, z. B. „Ach der Ronaldo hat tolle Beine“.


§ 10 Wenn die unter § 3 bis § 5 genannten Bedingungen (Knabbereien und Bier) sowie die unter § 6 genannte Mahlzeit zur Zufriedenheit des Mannes ausfällt, kann er der Frau gestatten, die Fußballabende auswärts bei guten Freundinnen zu verbringen. In diesem Fall darf der Mann aber nach dem Nachhausekommen der Frau nicht mit Nebensächlichkeiten wie Gesprächsinhalte des Abends belästigt werden.


§ 11 Wenn es das Haushaltsbudget der Frau erlaubt, kann sie sich ein kleines TV-Gerät für den Eigengebrauch kaufen, um damit in mindestens 10 Meter Entfernung vom Mann Kauderwelsch der Marke Reich und Schön oder Liebesdramen zu konsumieren. Die Lautstärke ist dabei allerdings so zu gestalten, dass der Mann nicht gestört wird.

Ja, ja liebe Frauen, wenn ihr diese minimalen Verhaltensregeln beachtet, wird es euch euer Mann danken und versuchen:

a) kein Bier zu verschütten

b) nicht jeden Quadratzentimeter im Umkreis von drei Metern um seinen Trainerstuhl (= Fernsehsessel) vollzubröseln

c) beim Verzehr der unter § 6 genannten Mahlzeit euch nicht ständig an die kulinarischen Fähigkeiten seiner Mutter zu erinnern.

§ 7 Während der WM sind jegliche Handlungen, die der Fortpflanzung dienen könnten, zu unterlassen. Ebenso zu unterlassen ist das Tragen von Kleidung, die beim Mann das Verlangen nach solchen Handlungen auslösen könnte. Das Tragen entsprechender Kleidung und entsprechende Handlungen können jedoch nach dem Schlusspfiff nachgeholt werden, sofern das Ergebnis zur Zufriedenheit des Mannes ausfiel.



Hahaha, danke, das Ding is geil
Die Dame des Hauses verhält sich hier aber ungefähr so wie ich, daher muss eher auf Pizza Hut und co. zurückgegriffen werden.

Ein Mann kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Hab grad den Müller im Aufzug getroffen. Der behauptet doch echt, er hätte bis auf eine Frau hier im Haus schon alle flachgelegt." Sagt seine Frau: "Der meint bestimmt die Berger aus dem zweiten Stock, die ist frigide."

scheiss portugiesen

der zeigt aber die beiden Zeigefinger

Pepsi, alter Wettkönig, komme ich auch nicht dahinter

Mein Fehler! Dafür kriegt Ihr ein richtiges

Neeeja...

Mehr Punkte als 2 Mitstreiter und im Hin und Rück die Nase vorn danke schwachsinniger Torregel...


Ne, stimmt schon, das war mehr als Glück.

Wird Suarez einen Mitspieler beissen?

Schöne Quote auf jeden Fall ^^

Der Coupon ist von Betsson, gleiche Wette gabs auch bei Betsafe

FIFA genehmigt Einführung von hochmoderner Beißabdruck-Technik



Natal (dpo) - Nach der Beiß-Attacke von Uruguays Luis Suárez gegen den Italiener Giorgio Chiellini im gestrigen WM-Spiel der Gruppe D hat die FIFA heute prompt reagiert. Ohne weiteren Aufschub wolle man nun der lange ersehnten Beißabdruck-Technik grünes Licht geben, verkündete FIFA-Präsident Sepp Blatter höchspersönlich auf einer Pressekonferenz. Die bei Fußballspielen immer häufiger aufkommenden Diskussionen, wer wen gebissen hat, dürften damit der Vergangenheit angehören.

Das neuartige Verfahren setzte sich in einem internen Votum knapp gegen Alternativen wie die Maulkorbpflicht und die Einführung von Kettenhemden durch.

Wenn künftig der Verdacht einer Beiß-Attacke besteht, sieht die neue Regelung eine Spielunterbrechung von bis zu 15 Minuten vor, während derer ein zahntechnischer Abdruck von der Bisswunde sowie dem Gebiss des verdächtigten Spielers genommen wird. Stimmen beide überein, wird das Vergehen umgehend mit einer roten Karte geahndet. Einen deutlich unkomplizierteren Videobeweis vor Ort hält die FIFA aufgrund der neuen Technik nicht für notwendig.
Bei Experten und Fans sorgte die Neuerung am Mittwoch für Irritationen. So wurde unter anderem bemängelt, dass notorische Beißer wie Suárez auch in Zukunft mit einfachen Maßnahmen wie dem vorsorglichen Ziehen aller Zähne ungestraft davon kommen könnten. Zudem sind derzeit noch nicht alle Spielstätten der Weltmeisterschaft technisch für die kurzfristige Umsetzung der Regelung ausgerüstet.
Laut FIFA müssen sich WM-Schiedsrichter deshalb noch mindestens bis zu den Halbfinalpartien in zwei Wochen im Zweifelsfall selbst in den Arm beißen lassen, um vor Ort einen Bissmustervergleich anzustellen.

Quelle: www.der-postillon.com

Find auch es sieht aus wie besson, beim dazugehörigen Tweet stand allerdings unibet.

Postillon

Meiner Meinung nach ziemlich cooles Video: Fußballfloskeln wörtlich genommen - Das WM-Finale 2014 zwischen Brasilien und Deutschland (WDR)

Wegen Suarez werden die Schiedsrichter in Zukunft drei statt zwei Karten haben: eine Gelbe, eine Rote und eine Speisekarte.

Treffender könnte man es nicht darstellen

Vier deutsche Spieler beim Einüben von neuer Freistoß-Variante schwer verletzt



Campo Bahia (dpo) - Großer Schock für die DFB-Elf vor dem Viertelfinale gegen Frankreich: Im vorletzten Training vor dem Abflug nach Rio de Janeiro haben sich vier deutsche Nationalspieler beim Einstudieren einer neuen Freistoß-Variante schwer verletzt. Das gab ein sichtlich zerknirschter Bundestrainer Joachim Löw auf einer Pressekonferenz bekannt. Für die Betroffenen Thomas Müller, Mario Götze, Toni Kroos und Mesut Özil endet die WM damit in einem brasilianischen Krankenhaus.

Ihre schweren Verletzungen – darunter mehrere Frakturen und ein notamputiertes Bein – erklärt Löw mit einem fatalen Missverständnis. "Das war eine völlig neue und komplizierte Freistoß-Variante mit zwei gestellten Stürzen und einem falschen Kopfstoß, bei der insgesamt sieben Spieler - darunter Manuel Neuer - über den Ball und ihre am Boden liegenden Kollegen laufen", so der Trainer. Leider habe es beim zweiten Probedurchlauf ein Problem in der Kommunikation zwischen Mario Götze (eingesprungene Sitzpirouette) und Toni Kroos (angetäuschte Grätsche) gegeben, woraufhin es zu dem tragischen Unglück kam.
Wie die Nationalmannschaft nun das Viertelfinale am Freitag ohne vier so wichtige Spieler bestreiten soll, ließ Löw offen. "Eine neue Aufstellung ist derzeit noch in Arbeit", erklärte der Bundestrainer. Sicher sei aber, dass man nun in geschwächter Formation vor allem auf die Defensive achten und notfalls im Angriff stärker auf Standards setzen wolle. Einige der verbliebenen Spieler hätten sich bereits neue Freistöße überlegt, die man im morgigen Training in Rio ausprobieren werde.

Quelle: der-postillon.com

https://vimeo.com/9426271

Treffen sich ein Holländer und ein Deutscher beim Bäcker. Fragt der Deutsche: »Gegen wen spielt ihr morgen eigentlich?« Sagt der Holländer: »Argentinien!« Darauf der Deutsche: »Ach, guck an! Gegen die spielen wir am Sonntag!«

Hast Du dir den ausgedacht

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, bei Kaffee, Crossaint, Butter und Marmelade, als sich unaufgefordert ein Kaugummi-Kauender Holländer neben ihn setzt. Dieser fragt: Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot? Der Deutsche fühlt sich gestört und antwortet: Ja natürlich. Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und antwortet: Wir nicht! Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Rinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Crossaint geformt und nach Deutschland verkauft. Der Deutsche hört schweigend zu und sagt gar nichts. Der Holländer lächelt verschmitzt und fragt: Esst Ihr Marmelade zum Brot? Der Deutsche antwortet: Ja natürlich! Der Holländer schiebt weiter seinen Kaugummi zwischen den Zähnen hin und her und meint: Wir nicht! Bei uns in Holland essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft. Der Deutsche hat nun auch eine Frage: Habt ihr auch Sex in Holland? Der Holländer lacht und sagt: Ja natürlich haben wir Sex in Holland . Der Deutsche fragt dann: Und was macht ihr mit den benutzten Kondomen? Die werfen wir weg meint der Holländer. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft.

Nicht nur bei uns herrscht noch Ungläubigkeit über das Spiel gestern

Das ist einfach nur zum heulen...

Hä verstehe nicht warum dann auch noch die Weißen einwerfen , wie dumm ist das denn wieder ? .?

auch der scorekeeper und die coaches (team weiß) sind scheinbar retadiert

aber das kommt halt davon wenn man zuviel mumu sport schaut

Passt sogar.

So ziemlich das lustigste, was ich die letzte Zeit auf einer Nachrichtenseite gelesen habe

https://www.bild.de/news/inland/schatzsuc...19206.bild.html

Ich hoffe ja immer, dass solche Dinger gestellt sind, aber dann fällt mir ein... Nee, Leute sind so doof. Siehe Signatur.

Sonntagsfrage: Wie nennt man Spaghetti, in die ein Gebiss gefallen ist ?
Zahnpasta !

Ziemlich lustiger Beitrag aus dem ÖR zu dem ganzen Quatsch, der uns seit Wochen aus der Ukraine präsentiert wird

Verkackt

https://www.blick.ch/sport/fussball/inter...-id3058006.html

Wer hätte gedacht das die Dinger so fix sind

Zwei Ferngesteuerte

Wie die Schildkröte abgeht , sensationell

Ich hatte als KInd auch mal so eine Kröte, doch die hat sich im ganzen Jahr nicht so viel bewegt wie diese Turbo-Schildkröte in den 30 Sekunden

Duracell Schildkröte

Damit hat sich dann auch die Frage geklärt, die neulich in der Box aufkam....


Die Schiris brauchen definitiv eine Schulung um Mayonnaise auf den Boden zu schmieren...

Pepsi

Haha, danke Nisco, jetzt hab ich wirklich mal ernsthaft lachen müssen, das ist ja echt mal geil und genial gemacht!
Danke dafür!

https://www.der-postillon.com/2014/09/hsv-feuert-nachfolger-von-slomka.html

An sich müsste man sich mal hinsetzen und zusammenrechnen was der Verein in den letzten Jahren an Geldern für Abfindungen und auslaufenden Verträgen ohne Gegenleistung ausgegeben hat.

Da dürfte einem Normalverdiener, Studenten etc. wie unsereins speiübel werden.

Ein Rocker von den Hells Angels ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet.
Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut hinaus aufs Meer. Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt.
Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein.
Also wartet er weiter.
Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen
Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre
traumhafte Figur. Der Rocker ist absolut baff.
Da fragt ihn die Taucherin:
"Wann hast du zuletzt eine Zigarette geraucht?"
Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."
Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus und gibt sie dem Rocker.
Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt:
"Aaahh, tut das gut."
Die Taucherin fragt ihn:
"Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?"
Der Rocker: "Auch vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."
Die Taucherin greift in eine anderen Tasche
an ihrem Taucheranzug, holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker.
Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint:
"Aaahh, tut das gut."
Die Taucherin macht den Reißverschluss von ihrem Neoprenanzug auf und zwei riesige, feste, wohlgeformte Brüste springen heraus.
Die Taucherin fragt ihn:
"Wann hast du das letzte Mal so richtig deinen Spaß gehabt?"
Der Rocker:
"Ach komm, jetzt sag bloß, du hast ein Motorrad dabei…"

Wie heißt "Kein Scherz" auf polnisch ?

Nowitzki !

Di Matteo von Schalke 04 entdeckt in Bagdad einen 17-jährigen
irakischen Fußballgott und kann den jungen Mann überreden, mit nach
Deutschland zu kommen.
Der neue Spieler übertrifft alle Erwartungen und erzielt in seinem
ersten Bundesligaspiel das 1:0 Siegtor.
Überglücklich ruft er seine Mutter an:
"Was für ein herrlicher Tag, ich habe ein Tor geschossen!"
"Wunderbar dass es Dir so gut geht", antwortet die Mutter sarkastisch,
"Lass Dir erzählen, wie unser Tag aussah:
Dein Vater wurde auf offener Straße angeschossen,
Deine Schwester und ich wurden vergewaltigt, und
Dein kleiner Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßengang."
"Wie entsetzlich, wie furchtbar" jammert der Fußballer, "wie furchtbar, das tut mir so leid..."
"Es tut Dir leid?!?", fährt die Mutter aufgebracht dazwischen.
"Es ist doch Deine Schuld, dass wir jetzt in Gelsenkirchen wohnen...!"

https://m.kleinanzeigen.ebay.de/s-anzeige/holzbett-inc-lattenrost/260591379

Manuel Neuer in Äktschn

Ohne weiteren Kommentar

Marco Reus postetet am 4. Juni dieses Jahres folgendes: