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Dann lachen wir mal wieder

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Al Bundy, mein großes Vorbild

FC Bayern München trennt sich von Pleitetrainer Pep Guardiola

München (dpo) - Am Ende war er einfach nicht mehr zu halten: Zwei Tage nach der peinlichen 1:0-Niederlage gegen den FC Augsburg hat der FC Bayern München am Montag die Trennung von Pleitetrainer Josep Guardiola bekanntgegeben. Man wolle sich jetzt nach dem dritten sieglosen Pflichtspiel in Folge ganz auf einen Neuanfang konzentrieren, hieß es aus München.

"Erst Jupp Heynckes, dann Guardiola – derzeit scheinen wir mit der Wahl unseres Trainers kein glückliches Händchen zu haben", erklärte der Vorstandsvorsitzende Karl-Heinz Rummenigge.

Bereits bei Heynckes hatte der Verein am Ende der letzten Saison nach elf leichtfertig verspielten Punkten von insgesamt 102 möglichen die Reißleine gezogen. Aktuell stehen die Bayern mit Pep Guardiola sogar noch schlechter da als Heynckes' Elf im Saisonverlauf 2012/2013.
"Es ist bitter, sich das einzugestehen, aber das Experiment Guardiola ist gescheitert", bestätigt auch Sportdirektor Matthias Sammer. "Wozu warne ich denn nach jedem einzelnen Spiel, jetzt bloß nicht nachzulassen?"
Über einen möglichen Nachfolger des erfolglosen Spaniers hält man sich in München derzeit noch bedeckt. Experten gehen jedoch davon aus, dass derzeit nur Batman, Jesus Christus oder allenfalls Markus Weinzierl dem Anforderungsprofil des FC Bayern entspricht.

der-postillon.com

Äffle und Pferdle

Dann leiste ich heute auch mal wieder einen kulturell hochwertigen Beitrag

Bundesliga
1. FC Köln erklärt 2. Liga für beendet, um sich ganz auf Champions-League-Sieg 2016 zu konzentrieren

Nach dem FC Bayern München hat auch Zweitliga-Tabellenführer 1. FC Köln alle restlichen Saisonspiele abgesagt. Der bombensichere Aufsteiger will sich ab sofort auf den Champions-League-Triumph 2016, den anschließenden Weltpokal-Sieg sowie die zukünftige Fußballweltherrschaft (spätestens 2017) fokussieren.

Kritik an dieser durchaus nachvollziehbaren Maßnahme wollte Trainer Peter Stöger nicht gelten lassen. “I’m sorry, the 2. Liga is over, Burschi”, sagte der österreichische Erfolgscoach, der – ähnlich wie Pep Guardiola – immer besser Deutsch lernt.

Statt der 1. Mannschaft wird Stöger bei allen nationalen Wettbewerben in den nächsten Monaten die hauseigene Karnevals-AG “Drei Schuss, kein Lacher” auflaufen lassen.

Kölns Vizepräsident Toni Schumacher verteidigte die Planungen seines Trainers: “Es ist nur menschlich, wenn man vor solchen großen internationalen Erfolgen auch mal den Fuß vom Gas nimmt.”

Man brauche außerdem alle verfügbaren Ressourcen für die Vorbereitung auf die Champions-League-Siegesfeier. Den angemessenen Rahmen bilden ein Sonder-Rosenmontagszug sowie ein neuer Meisterbalkon am Kölner Dom. Auf diesem sollen auch die Neuzugänge Lionel Messi, Cristiano Ronaldo und Lukas Podolski vorgestellt werden.

Schumacher kann es kaum abwarten: “Erst hauen wir Bayern und Real weg und dann wird gefeiert!”

Eine Sache bereitet den FC-Verantwortlichen allerdings noch Kopfzerbrechen: Selbst auf hochmodernen TV-Geräten ist eine Kölsch-Bierdusche mit bloßem Auge einfach nicht zu erkennen.

Dafür sucht der Triple-Sieger 2016, 2017, 2018 noch eine Lösung.

https://mutti-der-libero.de

Das gibt es auch übrigens schon lange mit einem gelben Häschen

So, ein Beitrag mal von mir!

Howard Webb klaut Holtby den Ball und macht dann noch ne Schwalbe

Hab beim Rennen 200,- Euro verloren.

Was rennst auch so schnell

Sohn läuft mit Vater am Bordell vorbei. Fragt der Sohn: Papa was ist das? Sagt der Vater: Das ist ein Freudenhaus, da kann man Freude kaufen!! Am nächsten Tag geht der Sohn ins Freudenhaus, klingelt und die Puffmutti macht auf. Da sagt der Sohn: Hallo, ich habe 8€ und möchte mir Freude kaufen. Da geht die Puffmutti in die Küche und schmiert 8 Nutella-Brote. Als der Vater abends nach Hause kommt liegt der Sohn völlig erschöpft auf dem Sofa. Da fragt der Vater was los sei? Da sagt der Sohn: Papa, ich war heute im Freudenhaus...5 hab ich geschafft...die restlichen 3 konnte ich nur noch lecken...

Der ist Klasse!

Klasse Video vom BVB gegen Rassismus

Da muss ich als Roter neidlos sagen: Klasse Spot
Rassismus ist eh völlig überbewertet und eines Tages wirds auch der letzte merken

Verhaltensregeln für Ehefrauen und Lebensgefährtinnen während der Fußball-WM / oder generell bei jeder Fußball-Übertragung


Hausordnung in der Weltmeisterschafts-Zeit

§ 1 In der Zeit der Weltmeisterschaft ist der Mann absoluter Herrscher über TV-Gerät und dazugehörige Fernbedienung.


§ 2 In dieser Zeit beschäftigt sich die Frau stumm mit häuslichen Arbeiten außerhalb des Fernsehraumes.


§ 3 Vor jedem Spiel ist dem Mann eine Kiste mit kühlem alkoholhaltigem Bier neben den Fernsehsessel zu stellen, wobei die Betonung auf kühl liegt.


§ 4 Während eines Spieles ist der Frau der Aufenthalt im Fernsehzimmer untersagt. Die Nachlieferung von Knabbereien und Bier ist jedoch möglich.


§ 5 In der Halbzeitpause besteht für die Frau ein 15-minütiges Betretungsrecht um den Aschenbecher zu leeren und leere Getränkeflaschen durch frisch gekühlte volle Flaschen zu ersetzen. Bei Bedarf können diverse Knabbereien gereicht werden. Das Rascheln mit Tüten ist zu unterlassen, ebenso ist der Gebrauch verbaler Kommunikation nicht gestattet.


§ 6 Spätestens 30 Minuten vor Beginn eines Spieles ist dem Mann eine mit Liebe zubereitete Mahlzeit zu reichen. Um die mentale Spielvorbereitung des Mannes nicht zu stören, ist auch in dieser Zeit die Schnatterluke geschlossen zu halten.


§ 7 Während der WM sind jegliche Handlungen, die der Fortpflanzung dienen könnten, zu unterlassen. Ebenso zu unterlassen ist das Tragen von Kleidung, die beim Mann das Verlangen nach solchen Handlungen auslösen könnte. Das Tragen entsprechender Kleidung und entsprechende Handlungen können jedoch nach dem Schlusspfiff nachgeholt werden, sofern das Ergebnis zur Zufriedenheit des Mannes ausfiel.


§ 8 Sollte der Mann in seinem Großmut der Frau gestatten, die eine oder andere Minute einen Blick auf das Spiel zu werfen, sind Fragen, die den fußbelltechnischen Intellekt der Frau verraten würden (z. B. was ist „Abseits“, was ist „Vorteil“) zu unterlassen.


§ 9 Es ist der Frau bei Androhung des Raumverweises strengstens untersagt, über das Aussehen von Spielern zu urteilen, z. B. „Ach der Ronaldo hat tolle Beine“.


§ 10 Wenn die unter § 3 bis § 5 genannten Bedingungen (Knabbereien und Bier) sowie die unter § 6 genannte Mahlzeit zur Zufriedenheit des Mannes ausfällt, kann er der Frau gestatten, die Fußballabende auswärts bei guten Freundinnen zu verbringen. In diesem Fall darf der Mann aber nach dem Nachhausekommen der Frau nicht mit Nebensächlichkeiten wie Gesprächsinhalte des Abends belästigt werden.


§ 11 Wenn es das Haushaltsbudget der Frau erlaubt, kann sie sich ein kleines TV-Gerät für den Eigengebrauch kaufen, um damit in mindestens 10 Meter Entfernung vom Mann Kauderwelsch der Marke Reich und Schön oder Liebesdramen zu konsumieren. Die Lautstärke ist dabei allerdings so zu gestalten, dass der Mann nicht gestört wird.

Ja, ja liebe Frauen, wenn ihr diese minimalen Verhaltensregeln beachtet, wird es euch euer Mann danken und versuchen:

a) kein Bier zu verschütten

b) nicht jeden Quadratzentimeter im Umkreis von drei Metern um seinen Trainerstuhl (= Fernsehsessel) vollzubröseln

c) beim Verzehr der unter § 6 genannten Mahlzeit euch nicht ständig an die kulinarischen Fähigkeiten seiner Mutter zu erinnern.