Gast: "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine tote Fliege!" Ober: "Unsinn, tote Fliegen können gar nicht schwimmen!"

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? Die kehrt nie wieder...

Mann: "Guten Tag, ich möchte eine Anzeige aufgeben." Frau: "Gerne! Welche Rubik?" - "Äh, ich suche eine Frau." - "Rubik Heiratsanzeigen. Einspaltig oder zweispaltig?" - "Oh, gibts das jetzt auch?"

Ein Kfz-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen: "Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45?"

Petrus schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die du deinen Kunden berechnet hast, müsstest du schon 94 sein!"

Es soll Frauen geben, die sind intelligenter als Männer. Aber davon wird die Küche auch nicht sauber.

Anruf bei der Hotline...
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

Umfrage im Altersheim.
Reporter: Was machen Sie morgens als erstes?

Alte Frau: Kacken.
Reporter: Und dann?
Alte Frau: Aufstehen.

Fauen und Orkane

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?






Sie sind heiß und feucht wenn sie kommen und wenn sie gehen nehmen sie Häuser und Autos mit!

Nackte Frau überfällt Bank!

Keiner der Zeugen konnte sich an Ihr Gesicht erinnern.

Herr Doktor, Herr Doktor, meine Spirale ist im Arsch!" Sagt der Arzt:"Da gehört die aber nicht hin."

hihihihi

da muss ich ja auch mal was posten

Al Bundy Zitate:

"Eine alte Bauernregel lautet: Ist dir nah das Weib, ist der Streit nicht weit."

"Bowling ist ein Männersport! Wenn Gott gewollt hätte, dass
Frauen bowlen, hätte er ihnen die Brüste auf den Rücken
gemacht, damit wir was zu sehen haben, während wir warten. "

"Mit einer Frau kannst du das Leid teilen, das du ohne sie
gar nicht hättest."

Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers? – Damit hat er nicht gerechnet!

Ein Mann stirbt und kommt in die Hölle. Auf seinem ersten Rundgang trifft er den Teufel:
“He Mann, warum machst du so ein trauriges Gesicht?”
“Das fragst du noch, ich bin schließlich in der Hölle gelandet!”
“Ach was, halb so wild. Trinkst du?”
“Ja.”
“Siehst du. Montags besaufen wir uns immer mit Wodka, Whisky, Sekt und allem möglichen, kotzen uns aus und saufen weiter bis zum Abwinken.”
“Oh klasse!”
“Und wie sieht’s mit Zocken aus?”
“Macht ihr das etwa auch?”
“Ja. Jeden Dienstag wird gezockt: Poker, Black Jack, Roulette usw., alles was du willst.”
“Super!”
“Sag ich doch. Wie sieht es bei dir mit Drogen aus?”
“Ja, wenn ich was in die Finger kriege.”
“Kein Problem, jeden Mittwoch ziehen wir uns alles rein, was es so gibt.”
“Wow, echt klasse!”
“Rauchst du?”
“Ja, klar.”
“Das ist jeden Donnerstag dran. Havannas, Zigarillos, alles was du dir denken kannst.”
“Wird ja immer besser.”
“Na siehst du. Bist du schwul?”
“Nein.”
“Aha… Gut, die Freitage wirst du hassen!”

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an vielen Schläuchen angeschlossen. Da besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: “Das geht mich nichts an!” und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Da nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: “Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!”

Mann zur Blondine:
"Ihr Kind schaut ja aus wie geleckt"
Blondine zum Mann:
"A bisserl bumsen war auch dabei"

Cheffe, hast Du getrunken???
Kein Witz

Aber die Drei haben mich zum Schmunzeln gebracht

so hier mal ein paar witze von mir, allerdings mal die nicht jugendfreien, die den weg in die auslosungs-witzstunde nicht finden

warum wurde die blondine rot?
sie hörte, der General erscheine mit seinem Stabe ...

Steigt eine Mutter mit ihrem Kind in den Bus, sagt ein Fahrgast: „Sie haben aber ein hässliches Kind!“ Die Mutter geht empört zum Busfahrer und berichtet. Der Busfahrer hält sofort an und sagt: „Gehen Sie und machen Sie ihn fertig. Ich halte so lange Ihren Affen fest!“

Was sagt der Elefant zum nackten Mann? Wie atmest du nur durch das kleine Ding?

Bück Dich, Fee, Wunsch ist Wunsch!

„Frau Fischer, ich würde gern mit ihrer Tochter fischen gehen!“ – „Aber ich heiße doch Vogel?“ – „Na ja, ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen!“

Ein Mantafahrer fährt mit seiner Freundin an einen Baum. Sie fliegt voll durch die Scheibe und bleibt in einigen Metern Entfernung tot liegen. Dem Mantafahrer scheint nichts passiert zu sein, trotzdem liegt er auf dem Boden und schreit wie verrückt: "Oh, Scheiße, ey. Tut das weh, ey." Fragt ihn der Rettungsarzt: "Was ist denn los, du kannst doch noch ganz froh sein, deine Freundin ist aber hin."
Sagt der Mantafahrer: "Oh, Mann Ey, schau doch erst mal nach, wat die zwischen den Zähnen hat...

Was sagt die 0 zur 8?


Schöner Gürtel.

Ein Mexikaner, ein Texaner und ein Ukrainer sitzen in einer Bar. Plötzlich steht der Mexikaner auf, zieht seinen Revolver, wirft zwei Münzen in die Luft, schießt in beide ein Loch und sagt mit breiter Brust: “I am Mexico Bill!”. Daraufhin steht der Texaner auf, zieht seinen Revolver, wirft vier Münzen in die Luft, schießt in jede ein Loch und sagt mit noch breiterer Brust: “I am Texas Bill!”. Als letztes steht der Ukrainer auf, macht seine Hose auf, hängt zwei Schwänze raus und sagt: “I am Tscherno-bill!”.

“Herr Doktor, können sie mir helfen?” – “Hmm, ich verschreibe ihnen erst mal ein paar Moorbäder.” – “Und die helfen?” – “Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde.”

Ein Mann kommt in eine Bar und beginnt, auf seiner Handfläche Zahlen einzutippen, als ob sie die Tastatur eines Telefons wäre. “Hören Sie”, sagt der Barkeeper, “ich weiß nicht, was Sie da machen, aber ich habe eine Kundschaft, die keinen Spaß verträgt und möchte hier keinen Ärger haben!” Der Mann sagt: “Ich verspreche, dass ich keinen Ärger machen will! Lassen Sie mich es erklären: ich bin ein Technikfreak und habe in meine Hand ein Telefon eingebaut, weil ich nicht dauernd mein Handy mit mir herumtragen will.” Der Barkeeper sieht ihn zweifelnd an: “Ich glaube kein Wort davon!” “Okay”, sagt der Mann: “ich werde es Ihnen beweisen!” Er drückt die Zahlen auf seiner Hand, hebt sie dann an sein Ohr und beginnt, ein Gespräch zu führen. Dann gibt er seine Hand zum Barkeeper und zu dessen Erstaunen hört der eine Stimme aus der Hand kommen. “Unglaublich”, sagt er zum Schluss des Gespräches, “ich habe tatsächlich mit jemanden durch Ihre Hand gesprochen!” “Es ist praktisch”, sagt der Mann, “so kann ich stets in Kontakt mit meinem Buchmacher, meiner Frau, mit jedermann in Kontakt sein, ohne ein gewöhnliches Telefon benutzen zu müssen. Nebenbei, wo ist Ihre Toilette?” Der Barkeeper zeigt ihm den Weg und beginnt nach 20 Minuten unruhig zu werden, weil der Mann nicht zurück gekommen ist. Weil er seine Kundschaft kennt, entschließt er sich, nachzusehen. Als er die Tür öffnet, sieht er den Mann mit heruntergelassener Hose und hoch erhobenen Händen an der Wand lehnen, während ihm eine Rolle Papier im Hintern steckt. “Um Himmels Willen”, ruft der Barkeeper, “hat man Sie beraubt?” “Nein”, sagt der Mann, “alles in Ordnung! Ich warte nur gerade auf ein Fax.”

Eine 92- und eine 94-Jährige schlendern über den Friedhof. Sagt die 92-Jährige: “Sag mal, Du hast einen neuen Hut! Lohnt sich das denn überhaupt noch?” Die beiden gehen weiter. Ein wenig später entschließt sich die 92-Jährige: “So, mir tun die Füße weh. Ich fahr dann mal mit dem Bus nach Hause.” Darauf die 94-Jährige: “Lohnt sich das denn überhaupt noch?”

Was sagt ein Tennisspieler, der den Ball in den Unterleib bekommen hat? – “New balls, please!”

Haha

In einer lauschigen Sommernacht seufzt Sie: “Hör mal Schatz, die Grillen.”

Er: “Ich rieche nichts!”

älteres Ehepaar

Ein Kerl kommt in die Kneipe trinkt 2 Bier und muss dann Pinkeln. Er geht aufs Klo, stellt sich zwischen 2 Kerle und pinkelt. Zwischendurch schaut er mal nach rechts und entdeckt wie ein alter Kerl 2-strahlig pinkelt. Er spricht ihn darauf an und der Rentner meint: “Alte Kriegsverletzung von so ‘nem Granatensplitter!” Dann schaut er nach links und sieht ‘nen Kerl 15-strahlig pinkeln und fragt diesen, ob das auch eine Kriegsverletzung sei. Der besoffene Kerl antwortete: “Nnnein, isch krijjge den scheiheiß Reißverschluß nich auf!”

Ein Polizist hält eine Oma auf der Straße an, die zwei schwere Plastiktüten schleppt. Er bietet sich an, ihr zu helfen und frägt sie: “Na, was haben sie denn in den beiden Tüten drin? Die sind ja ziemlich schwer!” Da erklärt die Oma: “Ach, die eine ist randvoll mit Fünf-Mark-Stücken!” – “Fünf-Mark-Stücken?” wunder sich der Polizist. “Ja, das ist so: ich wohne hinter dieser Hecke neben der Kneipe dort drüben. Und weil die Gäste immer durch meine Hecke hindurch in den Garten pinkeln stinkt das gewaltig. Also lauere ich seit neuestem hinter der Hecke und wenn einer zum pissen kommt, schnapp ich mir sein bestes Stück und rufe: ‘Fünf Mark her oder ich schnippel ihn Dir ab!’ Daher die vielen Fünf-Mark-Stücke.” Erwidert der Polizist: “Ja gut, aber was ist denn dann in der anderen Tüte?” – “Ja, glauben Sie die haben alle bezahlt?”

hahah

“Mein Gott, dauert das”, ruft ein Golfer seinem Partner zu, der ewig am Abschlag rumprobiert. “Meine Frau sitzt oben im Clubhaus. Ich muss einen perfekten Schlag hinkriegen”, erklärt der Partner. “Quatsch”, meint der Erste, “von hier aus triffst du sie sowieso nicht!”

Lehrer: “Nenne mir bitte drei berühmte Männer mit dem Anfangsbuchstaben B!”
Schüler: “Beckenbauer, Breitner, Basler.”
Lehrer: “Hast du noch nie was von Bach, Brahms oder Beethoven gehört?”
Schüler: “Nee, Regionalliga interessiert mich nicht.”

Drei Männer kommen in den Himmel. Am Tor fragt Petrus den ersten: “Für welche Mannschaft hast du im Fussball immer die Daumen gedrückt?” – “Ich war immer ein Fan der Bayern!” sagt der Mann. “Das muss bestraft werden: 20 Schläge auf den Rücken! Aber du hast einen Wunsch frei!” sagt Petrus. Der Bayernfan wünscht sich, dass man ihm ein Kissen auf den rücken bindet, um die Schläge zu dämpfen. Nach den 20 Schlägen ist das Kissen zerfetzt und der Rücken grün und blau. Den zweiten Mann fragt Petrus ebenfalls nach seinem Lieblingsclub. Der Mann war immer Fan von Borussia Dortmund gewesen. Dies wird von Petrus mit 40 Schlägen auf den Rücken bestraft. Der Mann hat aber auch einen Wunsch frei und bittet um zwei Kissen auf dem Rücken. Nach den 40 Schlägen ist aber auch der Rücken des Borussen grün und blau, da beide Kissen den Schlägen nicht standhalten konnten. Der dritte Mann gibt an, ein Schalker gewesen zu sein. Petrus ist erfreut und gewährt dem Schalker zwei Wünsche ohne dass er weitere Strafen befürchten muss. Der Mann bittet um 60 Schläge auf den Rücken. Darauf Petrus erstaunt: “Was!? Wer wünscht sich denn sowas? Aber wie du willst! Und dein zweiter Wunsch?” Der Schalker: “Bindet mir anstelle von Kissen den Dortmunder auf den Rücken!”

Der Vater erklärt seinem Sohn:
“Wenn Du an ein Mädchen kommst, dessen Augen glänzen, dessen Lippen feucht sind und das am ganzen Körper zittert

- dann lass die Finger davon, es hat Fieber!”

Frage:
Was bekommt eine Blondine nach 10 Jahren unfallfreien Fahrens?

Antwort:
Den 2. Gang erklärt.

Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken!

“Lauter Idioten, lauter Idioten!”

Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an:
“Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!”

Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an:
“Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!”

Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend:
“Dann setz Dich rüber zu den Idioten!”

Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit. Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: 'Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer.'". Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht: 'Hier liegt mein Mann - endlich steif!'

Er in der Buchhandlung: "Ich hätte gern das Buch 'Der Mann, der absolute Herr im Haus'". Die Verkäuferin: "Tut mir leid, Märchenbücher führen wir nicht".

Nach einem Länderspiel ist die Nationalmannschaft auf dem Weg nach Hause .An der Grenze fragt der Zöllner einen Spieler: Alkohol, Parfüm, Zigaretten? Antwortet dieser: Nein, danke. Aber Sie können mir ein Kaffee bringen.


Welches ist der höchste Berg der Welt? Na, der Betzenberg in Kaiserlauten . Der 1. FC Kaiserslautern braucht ein ganzes Jahr, um abzusteigen.


Ein Schalke-Fan sitzt auf der Terrasse seines Hauses. Als er eine schwarz-gelbe Wespe erblickt, schimpft er: Zieh bloss das BVB-Trikot aus in meinem Garten!

Hahahaha

Fragt der Chef seinen Gesellen: "Was ist der Unterschied zwischen dir und Schalke 04"
Der Geselle antwortet: "Keine Ahnung?"
Darauf der Chef "Ist doch klar! Du kannst Meister werden – Schalke nicht."

Ein Arzt ruft am Samstagabend bei einem Klempner an und schildert ihm folgende Situation: "Sie müssen sofort kommen mein Keller steht völlig unter Wasser. Wahrscheinlich ein Rohr kaputt!" Der Klempner: "Tut mir leid, es ist doch Wochenende, da will ich meine Ruhe haben....!" Darauf der Arzt völlig wütend: "Also hören sie mal, wenn einer meiner Patienten am Wochenende anruft, muss ich auch zu einem Hausbesuch raus!" Diesem Argument kann sich auch unser Klempner nicht entziehen und fährt daraufhin zum Haus des Arztes. Dort angekommen schaut er sich den Keller an, wirft eine Hand voll Dichtungen ins Wasser und meint: "Wenn's bis Montag nicht besser ist, rufen sie mich wieder an."

Mitten aus dem Leben
Hätte auch mein Kumpel sein können, der macht auch sowas

Tja, da sieht der Arzt mal wie das ist

Geht ein Hase zum Bäcker und fragt: "Hast du 100 Semmeln?"

Sagt der Bäcker: "Nein hab ich nicht."

Hase: "ok...".

Am nächsten tag:

Hase zum Bäcker: "Hast du 100 Semmeln?"

Bäcker: "Nein hab ich nicht."

Hase: "ok...".

Denkt sich der Bäcker: Wenn er morgen wieder kommt und 100 semmeln will, dann mache ich mal 100 stück.

Am nächsten Tag:

Hase zum Bäcker: "Hast du 100 Semmeln?"

Bäcker: "Ja hab ich!"

Hase: "ok, dann gib mir 2 davon."

Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. "Das ist mein Vogel", besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. "Wer weniger schreit, kriegt den Vogel." Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: "Okay, jetzt bin ich dran." "Nee", sagt der Bauer im Weggehen. "Hier, nehmen Sie die Ente."

Ein Schäfer hütet seine Herde auf der Hochebene Kretas. Plötzlich braust ein nagelneuer Porsche Cayenne heran und hält mit quietschenden Reifen neben ihm. Der Fahrer, ein junger, sehr adretter Mann steigt aus dem Auto aus und fragt den Schäfer: "Wenn ich in drei Minuten herausfinde, wie viele Schafe Du hast, bekomme ich dann eines?" Der Schäfer sieht den jungen Mann an, dann seine überall im Gelände verteilt grasende große Schafherde und antwortet: "Gut. Wenn Du das kannst, bekommst Du ein Schaf." Der junge Mann parkt das Auto, verbindet sein Notebook mit seinem Handy, surft im Internet die NASA-Homepage an, scannt die Umgebung mit seinem GPS-System, öffnet eine Datenbank. Dann wendet er sich wieder dem Schäfer zu und teilt ihm das Ergebnis mit: "Du hast genau 478 Schafe in Deiner Herde." Der Schäfer nickt: "Das ist richtig. Du kannst Dir ein Schaf nehmen." Der junge Mann sucht sich ein Tier aus und setzt es in seinen Porsche. Daraufhin wendet sich der Schäfer seinerseits an den jungen Mann. "Gib mir eine Chance. Wenn ich Deinen Beruf errate, bekomme ich dann mein Schaf zurück?" Der junge Mann antwortet: "Ja, warum nicht. Mal was anderes." Daraufhin sieht der Schäfer dem Mann tief in die Augen und sagt ihm: "Du bist Unternehmensberater." "Wie konntest Du das wissen?" fragt ihn der junge Mann sichtlich verblüfft. "Sehr einfach", antwortet da der Schäfer: "Erstens bist Du hier erschienen, ohne dass ich Dich gerufen habe. Zweitens hast Du etwas erzählt, das ich sowieso schon wusste und mir dafür eine Rechnung gestellt. Drittens hast Du keine Ahnung von meinem Geschäft, also gib mir sofort meinen Hund zurück!"

Sorry @Schalke-Fans, aber das ist zu gut

Fragt der Richter den kleinen Timo: Wo möchtest du nach der Scheidung deiner Eltern denn hin? Zu deinem Vater oder zu deiner Mutter? Darauf Timo: Am liebsten möchte ich auf Schalke: Mami schlägt mich, Papi schlägt mich, aber Schalke, die schlagen keinen.

Nicht witzig.

Klein, aber fein:

Doping im Fußball bringt nix - das Zeug muss in die Spieler!

Eine ältere Dame sitzt beim Orthopäden im Wartezimmer, neben ihr sitzt ein Neonazi. Die Dame mustert ihn von oben bis unten, also von der Glatze bis zu den Springerstiefeln. Dann sagt sie zu ihm: "Sie Ärmster, erst die Chemo und nun auch noch die orthopädischen Schuhe!"

Emil Jensen aus Friesland kommt mit einer 6 im Religionsunterricht nach Hause. Der Vater ist entrüstet und geht am nächsten Tag in die Schule. Er fragt den Religionslehrer nach dem Grund für die 6.
Lehrer: “Sehen Sie mal, Herr Jensen, ihr Sohn wusste nicht einmal das Jesus gestorben ist.”
Vater: “Manno, wir wohnen hier hinterm Deich, ohne Fernseher. Ich wusste nicht mal, dass er krank war!”