Tippen4You.com - Sportwetten Forum Forum Sonstiges Sonstiges Die besten Witze !

Gast: "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine tote Fliege!" Ober: "Unsinn, tote Fliegen können gar nicht schwimmen!"

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? Die kehrt nie wieder...

Mann: "Guten Tag, ich möchte eine Anzeige aufgeben." Frau: "Gerne! Welche Rubik?" - "Äh, ich suche eine Frau." - "Rubik Heiratsanzeigen. Einspaltig oder zweispaltig?" - "Oh, gibts das jetzt auch?"

Ein Kfz-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen: "Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45?"

Petrus schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die du deinen Kunden berechnet hast, müsstest du schon 94 sein!"

Es soll Frauen geben, die sind intelligenter als Männer. Aber davon wird die Küche auch nicht sauber.

Anruf bei der Hotline...
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

Umfrage im Altersheim.
Reporter: Was machen Sie morgens als erstes?

Alte Frau: Kacken.
Reporter: Und dann?
Alte Frau: Aufstehen.

Fauen und Orkane

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?






Sie sind heiß und feucht wenn sie kommen und wenn sie gehen nehmen sie Häuser und Autos mit!

Nackte Frau überfällt Bank!

Keiner der Zeugen konnte sich an Ihr Gesicht erinnern.

Herr Doktor, Herr Doktor, meine Spirale ist im Arsch!" Sagt der Arzt:"Da gehört die aber nicht hin."

hihihihi

da muss ich ja auch mal was posten

Al Bundy Zitate:

"Eine alte Bauernregel lautet: Ist dir nah das Weib, ist der Streit nicht weit."

"Bowling ist ein Männersport! Wenn Gott gewollt hätte, dass
Frauen bowlen, hätte er ihnen die Brüste auf den Rücken
gemacht, damit wir was zu sehen haben, während wir warten. "

"Mit einer Frau kannst du das Leid teilen, das du ohne sie
gar nicht hättest."

Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers? – Damit hat er nicht gerechnet!

Ein Mann stirbt und kommt in die Hölle. Auf seinem ersten Rundgang trifft er den Teufel:
“He Mann, warum machst du so ein trauriges Gesicht?”
“Das fragst du noch, ich bin schließlich in der Hölle gelandet!”
“Ach was, halb so wild. Trinkst du?”
“Ja.”
“Siehst du. Montags besaufen wir uns immer mit Wodka, Whisky, Sekt und allem möglichen, kotzen uns aus und saufen weiter bis zum Abwinken.”
“Oh klasse!”
“Und wie sieht’s mit Zocken aus?”
“Macht ihr das etwa auch?”
“Ja. Jeden Dienstag wird gezockt: Poker, Black Jack, Roulette usw., alles was du willst.”
“Super!”
“Sag ich doch. Wie sieht es bei dir mit Drogen aus?”
“Ja, wenn ich was in die Finger kriege.”
“Kein Problem, jeden Mittwoch ziehen wir uns alles rein, was es so gibt.”
“Wow, echt klasse!”
“Rauchst du?”
“Ja, klar.”
“Das ist jeden Donnerstag dran. Havannas, Zigarillos, alles was du dir denken kannst.”
“Wird ja immer besser.”
“Na siehst du. Bist du schwul?”
“Nein.”
“Aha… Gut, die Freitage wirst du hassen!”

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an vielen Schläuchen angeschlossen. Da besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: “Das geht mich nichts an!” und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Da nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: “Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!”

Mann zur Blondine:
"Ihr Kind schaut ja aus wie geleckt"
Blondine zum Mann:
"A bisserl bumsen war auch dabei"

Cheffe, hast Du getrunken???
Kein Witz

Aber die Drei haben mich zum Schmunzeln gebracht

so hier mal ein paar witze von mir, allerdings mal die nicht jugendfreien, die den weg in die auslosungs-witzstunde nicht finden

warum wurde die blondine rot?
sie hörte, der General erscheine mit seinem Stabe ...

Steigt eine Mutter mit ihrem Kind in den Bus, sagt ein Fahrgast: „Sie haben aber ein hässliches Kind!“ Die Mutter geht empört zum Busfahrer und berichtet. Der Busfahrer hält sofort an und sagt: „Gehen Sie und machen Sie ihn fertig. Ich halte so lange Ihren Affen fest!“

Was sagt der Elefant zum nackten Mann? Wie atmest du nur durch das kleine Ding?

Bück Dich, Fee, Wunsch ist Wunsch!

„Frau Fischer, ich würde gern mit ihrer Tochter fischen gehen!“ – „Aber ich heiße doch Vogel?“ – „Na ja, ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen!“

Ein Mantafahrer fährt mit seiner Freundin an einen Baum. Sie fliegt voll durch die Scheibe und bleibt in einigen Metern Entfernung tot liegen. Dem Mantafahrer scheint nichts passiert zu sein, trotzdem liegt er auf dem Boden und schreit wie verrückt: "Oh, Scheiße, ey. Tut das weh, ey." Fragt ihn der Rettungsarzt: "Was ist denn los, du kannst doch noch ganz froh sein, deine Freundin ist aber hin."
Sagt der Mantafahrer: "Oh, Mann Ey, schau doch erst mal nach, wat die zwischen den Zähnen hat...

Was sagt die 0 zur 8?


Schöner Gürtel.

Ein Mexikaner, ein Texaner und ein Ukrainer sitzen in einer Bar. Plötzlich steht der Mexikaner auf, zieht seinen Revolver, wirft zwei Münzen in die Luft, schießt in beide ein Loch und sagt mit breiter Brust: “I am Mexico Bill!”. Daraufhin steht der Texaner auf, zieht seinen Revolver, wirft vier Münzen in die Luft, schießt in jede ein Loch und sagt mit noch breiterer Brust: “I am Texas Bill!”. Als letztes steht der Ukrainer auf, macht seine Hose auf, hängt zwei Schwänze raus und sagt: “I am Tscherno-bill!”.

“Herr Doktor, können sie mir helfen?” – “Hmm, ich verschreibe ihnen erst mal ein paar Moorbäder.” – “Und die helfen?” – “Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde.”

Ein Mann kommt in eine Bar und beginnt, auf seiner Handfläche Zahlen einzutippen, als ob sie die Tastatur eines Telefons wäre. “Hören Sie”, sagt der Barkeeper, “ich weiß nicht, was Sie da machen, aber ich habe eine Kundschaft, die keinen Spaß verträgt und möchte hier keinen Ärger haben!” Der Mann sagt: “Ich verspreche, dass ich keinen Ärger machen will! Lassen Sie mich es erklären: ich bin ein Technikfreak und habe in meine Hand ein Telefon eingebaut, weil ich nicht dauernd mein Handy mit mir herumtragen will.” Der Barkeeper sieht ihn zweifelnd an: “Ich glaube kein Wort davon!” “Okay”, sagt der Mann: “ich werde es Ihnen beweisen!” Er drückt die Zahlen auf seiner Hand, hebt sie dann an sein Ohr und beginnt, ein Gespräch zu führen. Dann gibt er seine Hand zum Barkeeper und zu dessen Erstaunen hört der eine Stimme aus der Hand kommen. “Unglaublich”, sagt er zum Schluss des Gespräches, “ich habe tatsächlich mit jemanden durch Ihre Hand gesprochen!” “Es ist praktisch”, sagt der Mann, “so kann ich stets in Kontakt mit meinem Buchmacher, meiner Frau, mit jedermann in Kontakt sein, ohne ein gewöhnliches Telefon benutzen zu müssen. Nebenbei, wo ist Ihre Toilette?” Der Barkeeper zeigt ihm den Weg und beginnt nach 20 Minuten unruhig zu werden, weil der Mann nicht zurück gekommen ist. Weil er seine Kundschaft kennt, entschließt er sich, nachzusehen. Als er die Tür öffnet, sieht er den Mann mit heruntergelassener Hose und hoch erhobenen Händen an der Wand lehnen, während ihm eine Rolle Papier im Hintern steckt. “Um Himmels Willen”, ruft der Barkeeper, “hat man Sie beraubt?” “Nein”, sagt der Mann, “alles in Ordnung! Ich warte nur gerade auf ein Fax.”